@Lighty // Kampfkunst - WT ...und mein erstes Erlebnis :-)
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1 Dienstag, 15.
Oktober 2002 um 10:34 Uhr
Hi Leute,
wenn es euch interessiert, wie ich zum ersten Mal eine WT Schule betrat und was er da erlebte, dann lest weiter. Ansonsten lasst es blos bleiben. Es folgt Geschwafel ohne Ende.
Also los geht`s. Unsere Geschichte spielt vor etwa sieben Jahren an einem kühlen Abend im März in einer deutschen Stadt. Dabei sind der Ahnungslose, einer seiner Kumpels (auch nicht viel besser), die Hauptperson Chef (der lokale WT Gott) und noch andere nette Menschen die den Rahmen bilden.
Ein Kumpel hat mich vor Jahren mal mitgeschleift in die örtliche WT Schule um sich das mal anzusehen (hauptsächlich deshalb, weil die einem bei uns damals in den Diskos immer solche komischen Werbezettel in die Hand gedrückt haben). Und wir hatten Glück. Just an diesem Tag waren noch ein paar andere Interessierte da und der WT-Obermacker (ab jetzt Chef genannt) legte sich gleich richtig in`s Zeug, von wegen intelligenteste Kampfkunst, damit kannste auch als Wichtel praktisch ohne größere Anstrengungen den Lokalchampion Terror-Torsten wegbrezeln und im übrigen biste auch viel schneller als die ganzen übrigen Looser, weil du beim WT nicht mal richtig gucken können musst, du fühlst praktisch jeden Angriff. Kraft brauchste auch nicht, das hat nämlich ne` Nonne erfunden (seitdem sehe ich die Schwestern mit ihren weißen Häubchen mit ganz anderen Augen), deshalb können es WT-Frauen auch mit jedem Typen der ihnen was Böses will aufnehmen. Kurzum, selbst wenn du dich bisher nicht mehr am örtlichen Kindergarten vorbeigetraut hast, weil dich die Gang aus der kleinen Gruppe immer aufgemischt hat, ist das jetzt vorbei, ein, zwei Jahre WT und du bist eine alptraumartige Kampfmaschine, quasi der Kiezterminator. Die anderen Stile kannste voll vergessen, viel zu steif, keine Deckung, keine effektiven Techniken. Die machen nämlich nur Sport, dass hier dagegen ist Kunst. Hm, dachte ich so bei mir, das ist aber Scheiße, weil Sport damals in der Schule eigentlich immer mein Lieblingsfach war. Kunst dagegen hasste ich von Anfang an wie die Pest.
Ich blickte mich um und sah überall leuchtende Augen und offene Münder. Die WT Jünger stoppten ihre Übungen, tuschelten, feixten und blickten stolz zu ihrem Chef, so als ob sie sagen wollten, ja da staunt ihr was. Und die anderen Leute die mit uns hier waren schienen auch zu staunen. Überall raunen und bewundernde Blicke. Ja genau so was hatten sie immer gesucht. Nur mein Kumpel und ich schauten uns an und verstanden nur Bahnhof. Was erzählte der Typ da? Aber man soll ja nicht vorschnell urteilen, also harrten wir der Dinge die da wohl noch kommen würden.
Unser Vorturner genoss mit selbstzufrieden Blick noch einmal die Wirkung seiner Worte und dann begann er uns das Ganze, was er uns bist jetzt so blumenreich geschildert hatte zu demonstrieren. Der Anblick war eine wahre Freude. Ohne weitere Aufforderung stürzten aus dem Hintergrund zwei schwarzbehemdete WT`ler heran und griffen ihren Chef an. Der wich (als ob er es geahnt hätte) etwas wackelig aber doch recht flink zur Seite aus, drehte sich herum, griff und zog am Arm des ersten und deutete einen Ellenbogenschlag zu Kopf an. Sein Gegner ließ sich daraufhin augenblicklich zu Boden fallen und rührte sich nicht mehr. Der Chef wirbelte erneut herum und ging mit einer Salve von schätzungsweise 850 Fauststößen auf den zweiten Angreifer (der fairerweise solange stehengeblieben war) los. Auch der fiel wie vom Blitz gefällt zu Boden.
`žKettenfauststöße`œ murmelte einer der WT`ler und strahlte übers ganze Gesicht. Ist ne` Spezialität von uns, da kannst du absolut nichts gegen machen. Außer natürlich als WT`ler haste dagegen ne` Chance fügte ein weiterer hinzu. Na das ist doch mal was Neues dachte ich. Bisher glaubte ich nämlich immer, dass eigentlich zwei, drei richtige Schläge ausreichen sollten um einen Gegner abzuschießen. Sollte einer danach immer noch unbeeindruckt stehen gab es eh` nur noch eine erfolgversprechende Technik, wegrennen bis die Luft alle ist. Dann aber kam ich drauf woran mich das erinnerte. Richtig, erster Tag Sommerschlussverkauf der Laden wird geöffnet und hunderte Hausfrauen mittleren Alters stürmen herein. Genau, das war es und ich begann den Jungs Recht zu geben, stimmt gegen so was kannste` echt nichts machen. Mein Kumpel machte sich anscheinend noch mehr Gedanken über das Ganze. Er sagte nämlich gar nichts mehr und schüttelte immer nur mit dem Kopf. Aber wir hatten keine Zeit in unseren Gedanken zu verweilen, das Schauspiel ging weiter.
Die beiden Schwarzhemden standen plötzlich wieder (Gottseidank) und griffen abwechselnd ihren Chef an, der sie aber scheinbar mühelos in Sekundenschnelle mit angedeuteten Faustschlägen, Ellbogenschlägen, Tritten und Kniestößen erst weich klopfte und dann auf den Boden beförderte. Manchmal wurde hier und da noch ein kleiner Arm- oder Kopfhebel eingestreut. Mich wunderte es zwar, dass die Angriffe irgendwie immer in einer Entfernung von ca. drei Metern begannen und dann die Arme der Adepten ständig ungefähr 20 cm vor Chef einfach in der Luft stehenblieben , aber das war bestimmt nur, damit wir alles besser sehen konnten und vielleicht ist Distanzgefühl im WT ja auch unwichtig, wer weiß? Auch müssen die WT Techniken eine erhebliche Schockwirkung beim Gegner verursachen, da die Angreifer nach ihren seltsamen Angriffsversuchen sofort erstarrten als Chef dann loslegte. Trotzdem gaben sie sich viel Mühe, insbesondere als sie Angriffe aus anderen Stilen imitierten. Das müssen auch sehr exotische Stile gewesen sein, ich jedenfalls hatte keinen dieser Angriffe jemals zuvor gesehen. Ein Angriff (das habe ich mir gemerkt) sollte ein sogenannter Double-Leg-Takedown sein, den Freistilringer wohl bevorzugt benutzen würden um ihren Gegner zu Boden zu bringen. Zwei Wochen später sprach ich mit einem solchen Ringer über besagte Technik und demonstrierte was ich gesehen hatte. Er erklärte mir mit einem Lächeln im Gesicht, dass er eine Technik mit diesem Namen kenne, die hätte aber nichts mit dem zu tun, was ich da gerade vollführt hatte. So würde nur seine Freundin auf ihn losgehen wenn sie ihm einen b***** würde. Doch zurück zum Thema.
Nicht alle waren so skeptisch wie ich und mein Kumpel, nein ganz im Gegenteil die Begeisterung kannte kein Halten mehr. Die ersten begannen rhythmisch zu klatschen (obwohl das Fußballstadion am anderen Ende der Stadt ist) und vereinzelt wurden laute Aaah`s und Oooh`s ausgestoßen.
Dann forderte Chef uns Interessierte auf, es auch einmal zu versuchen und ihn anzugreifen. `žKeine Angst`œ sagte er, `žda passiert überhaupt nichts`œ (das glaubte ich ihm auf`s Wort). Und er kam zielstrebig auf uns zu und griff sich die ganz links stehende Hausfrau, deren bis eben enthusiastischer Blick sich schlagartig in einen voller Selbstzweifel wandelte. Aber Chef war gnadenlos. Wieder wurde ein bisschen demonstriert.
`žAber...`œ kam es unvermittelt aus unseren Reihen (ich glaube es war der kleine Dicke, der zu der Hausfrau gehörte und sich anscheinend schon Sorgen um seine bessere Hälfte machte) `ž...können wir das überhaupt alles lernen, ich meine bei ihnen sieht das alles so locker aus aber das ist doch bestimmt schwer, das alles so gut wie Sie zu können?`œ.
Aber da war er aber bei Chef an den Falschen geraten `žDas ist ja das Schöne...`œ sagte er `ž...WT kann jeder lernen, wir in der EWTO (hier legte er eine kleine Kunstpause ein) unterrichten sogar Menschen mit Behinderungen und von denen haben sich sogar schon welche erfolgreich mit WT gegen Angreifer zur Wehr gesetzt`œ. Das wisse er ganz genau, fügte er noch hinzu.
Nun ja dachte ich so bei mir, ich habe zwar noch nie gehört, dass irgendwelche Gehirnamputierten bei uns Rollstuhlfahrer durch die Straßen gejagt hätten (oder hatte sich meine Heimatstadt in der letzten Zeit unbemerkt in ein Kriegsgebiet verwandelt?), aber vielleicht verstand ich ihn nur falsch. Bestimmt hatten sich die besagten Rollis aus dem Behindertenheim beim Mittag einfach nur totgestellt und so verhindert, dass die Schwestern Sie mit irgendeinem ekligen Brei füttern konnten. Dann haben sie wahrscheinlich schlitzohrig gewartet, bis die Schwester sich umgedreht hatte und sind geflüchtet, wobei sie blöden Breischwester mit dem Rollstuhl noch mal voll korrekt übern Fuß gerast sind. Ja das war es bestimmt was er meinte, schließlich hatte Chef vorhin ja auch erwähnt, dass WT formlos sei und keine festgelegten Techniken hätte.
----Ende Teil1 -----
Hi Leute,
wenn es euch interessiert, wie ich zum ersten Mal eine WT Schule betrat und was er da erlebte, dann lest weiter. Ansonsten lasst es blos bleiben. Es folgt Geschwafel ohne Ende.
Also los geht`s. Unsere Geschichte spielt vor etwa sieben Jahren an einem kühlen Abend im März in einer deutschen Stadt. Dabei sind der Ahnungslose, einer seiner Kumpels (auch nicht viel besser), die Hauptperson Chef (der lokale WT Gott) und noch andere nette Menschen die den Rahmen bilden.
Ein Kumpel hat mich vor Jahren mal mitgeschleift in die örtliche WT Schule um sich das mal anzusehen (hauptsächlich deshalb, weil die einem bei uns damals in den Diskos immer solche komischen Werbezettel in die Hand gedrückt haben). Und wir hatten Glück. Just an diesem Tag waren noch ein paar andere Interessierte da und der WT-Obermacker (ab jetzt Chef genannt) legte sich gleich richtig in`s Zeug, von wegen intelligenteste Kampfkunst, damit kannste auch als Wichtel praktisch ohne größere Anstrengungen den Lokalchampion Terror-Torsten wegbrezeln und im übrigen biste auch viel schneller als die ganzen übrigen Looser, weil du beim WT nicht mal richtig gucken können musst, du fühlst praktisch jeden Angriff. Kraft brauchste auch nicht, das hat nämlich ne` Nonne erfunden (seitdem sehe ich die Schwestern mit ihren weißen Häubchen mit ganz anderen Augen), deshalb können es WT-Frauen auch mit jedem Typen der ihnen was Böses will aufnehmen. Kurzum, selbst wenn du dich bisher nicht mehr am örtlichen Kindergarten vorbeigetraut hast, weil dich die Gang aus der kleinen Gruppe immer aufgemischt hat, ist das jetzt vorbei, ein, zwei Jahre WT und du bist eine alptraumartige Kampfmaschine, quasi der Kiezterminator. Die anderen Stile kannste voll vergessen, viel zu steif, keine Deckung, keine effektiven Techniken. Die machen nämlich nur Sport, dass hier dagegen ist Kunst. Hm, dachte ich so bei mir, das ist aber Scheiße, weil Sport damals in der Schule eigentlich immer mein Lieblingsfach war. Kunst dagegen hasste ich von Anfang an wie die Pest.
Ich blickte mich um und sah überall leuchtende Augen und offene Münder. Die WT Jünger stoppten ihre Übungen, tuschelten, feixten und blickten stolz zu ihrem Chef, so als ob sie sagen wollten, ja da staunt ihr was. Und die anderen Leute die mit uns hier waren schienen auch zu staunen. Überall raunen und bewundernde Blicke. Ja genau so was hatten sie immer gesucht. Nur mein Kumpel und ich schauten uns an und verstanden nur Bahnhof. Was erzählte der Typ da? Aber man soll ja nicht vorschnell urteilen, also harrten wir der Dinge die da wohl noch kommen würden.
Unser Vorturner genoss mit selbstzufrieden Blick noch einmal die Wirkung seiner Worte und dann begann er uns das Ganze, was er uns bist jetzt so blumenreich geschildert hatte zu demonstrieren. Der Anblick war eine wahre Freude. Ohne weitere Aufforderung stürzten aus dem Hintergrund zwei schwarzbehemdete WT`ler heran und griffen ihren Chef an. Der wich (als ob er es geahnt hätte) etwas wackelig aber doch recht flink zur Seite aus, drehte sich herum, griff und zog am Arm des ersten und deutete einen Ellenbogenschlag zu Kopf an. Sein Gegner ließ sich daraufhin augenblicklich zu Boden fallen und rührte sich nicht mehr. Der Chef wirbelte erneut herum und ging mit einer Salve von schätzungsweise 850 Fauststößen auf den zweiten Angreifer (der fairerweise solange stehengeblieben war) los. Auch der fiel wie vom Blitz gefällt zu Boden.
`žKettenfauststöße`œ murmelte einer der WT`ler und strahlte übers ganze Gesicht. Ist ne` Spezialität von uns, da kannst du absolut nichts gegen machen. Außer natürlich als WT`ler haste dagegen ne` Chance fügte ein weiterer hinzu. Na das ist doch mal was Neues dachte ich. Bisher glaubte ich nämlich immer, dass eigentlich zwei, drei richtige Schläge ausreichen sollten um einen Gegner abzuschießen. Sollte einer danach immer noch unbeeindruckt stehen gab es eh` nur noch eine erfolgversprechende Technik, wegrennen bis die Luft alle ist. Dann aber kam ich drauf woran mich das erinnerte. Richtig, erster Tag Sommerschlussverkauf der Laden wird geöffnet und hunderte Hausfrauen mittleren Alters stürmen herein. Genau, das war es und ich begann den Jungs Recht zu geben, stimmt gegen so was kannste` echt nichts machen. Mein Kumpel machte sich anscheinend noch mehr Gedanken über das Ganze. Er sagte nämlich gar nichts mehr und schüttelte immer nur mit dem Kopf. Aber wir hatten keine Zeit in unseren Gedanken zu verweilen, das Schauspiel ging weiter.
Die beiden Schwarzhemden standen plötzlich wieder (Gottseidank) und griffen abwechselnd ihren Chef an, der sie aber scheinbar mühelos in Sekundenschnelle mit angedeuteten Faustschlägen, Ellbogenschlägen, Tritten und Kniestößen erst weich klopfte und dann auf den Boden beförderte. Manchmal wurde hier und da noch ein kleiner Arm- oder Kopfhebel eingestreut. Mich wunderte es zwar, dass die Angriffe irgendwie immer in einer Entfernung von ca. drei Metern begannen und dann die Arme der Adepten ständig ungefähr 20 cm vor Chef einfach in der Luft stehenblieben , aber das war bestimmt nur, damit wir alles besser sehen konnten und vielleicht ist Distanzgefühl im WT ja auch unwichtig, wer weiß? Auch müssen die WT Techniken eine erhebliche Schockwirkung beim Gegner verursachen, da die Angreifer nach ihren seltsamen Angriffsversuchen sofort erstarrten als Chef dann loslegte. Trotzdem gaben sie sich viel Mühe, insbesondere als sie Angriffe aus anderen Stilen imitierten. Das müssen auch sehr exotische Stile gewesen sein, ich jedenfalls hatte keinen dieser Angriffe jemals zuvor gesehen. Ein Angriff (das habe ich mir gemerkt) sollte ein sogenannter Double-Leg-Takedown sein, den Freistilringer wohl bevorzugt benutzen würden um ihren Gegner zu Boden zu bringen. Zwei Wochen später sprach ich mit einem solchen Ringer über besagte Technik und demonstrierte was ich gesehen hatte. Er erklärte mir mit einem Lächeln im Gesicht, dass er eine Technik mit diesem Namen kenne, die hätte aber nichts mit dem zu tun, was ich da gerade vollführt hatte. So würde nur seine Freundin auf ihn losgehen wenn sie ihm einen b***** würde. Doch zurück zum Thema.
Nicht alle waren so skeptisch wie ich und mein Kumpel, nein ganz im Gegenteil die Begeisterung kannte kein Halten mehr. Die ersten begannen rhythmisch zu klatschen (obwohl das Fußballstadion am anderen Ende der Stadt ist) und vereinzelt wurden laute Aaah`s und Oooh`s ausgestoßen.
Dann forderte Chef uns Interessierte auf, es auch einmal zu versuchen und ihn anzugreifen. `žKeine Angst`œ sagte er, `žda passiert überhaupt nichts`œ (das glaubte ich ihm auf`s Wort). Und er kam zielstrebig auf uns zu und griff sich die ganz links stehende Hausfrau, deren bis eben enthusiastischer Blick sich schlagartig in einen voller Selbstzweifel wandelte. Aber Chef war gnadenlos. Wieder wurde ein bisschen demonstriert.
`žAber...`œ kam es unvermittelt aus unseren Reihen (ich glaube es war der kleine Dicke, der zu der Hausfrau gehörte und sich anscheinend schon Sorgen um seine bessere Hälfte machte) `ž...können wir das überhaupt alles lernen, ich meine bei ihnen sieht das alles so locker aus aber das ist doch bestimmt schwer, das alles so gut wie Sie zu können?`œ.
Aber da war er aber bei Chef an den Falschen geraten `žDas ist ja das Schöne...`œ sagte er `ž...WT kann jeder lernen, wir in der EWTO (hier legte er eine kleine Kunstpause ein) unterrichten sogar Menschen mit Behinderungen und von denen haben sich sogar schon welche erfolgreich mit WT gegen Angreifer zur Wehr gesetzt`œ. Das wisse er ganz genau, fügte er noch hinzu.
Nun ja dachte ich so bei mir, ich habe zwar noch nie gehört, dass irgendwelche Gehirnamputierten bei uns Rollstuhlfahrer durch die Straßen gejagt hätten (oder hatte sich meine Heimatstadt in der letzten Zeit unbemerkt in ein Kriegsgebiet verwandelt?), aber vielleicht verstand ich ihn nur falsch. Bestimmt hatten sich die besagten Rollis aus dem Behindertenheim beim Mittag einfach nur totgestellt und so verhindert, dass die Schwestern Sie mit irgendeinem ekligen Brei füttern konnten. Dann haben sie wahrscheinlich schlitzohrig gewartet, bis die Schwester sich umgedreht hatte und sind geflüchtet, wobei sie blöden Breischwester mit dem Rollstuhl noch mal voll korrekt übern Fuß gerast sind. Ja das war es bestimmt was er meinte, schließlich hatte Chef vorhin ja auch erwähnt, dass WT formlos sei und keine festgelegten Techniken hätte.
----Ende Teil1 -----
2 Dienstag, 15.
Oktober 2002 um 10:35 Uhr
----Teil 2----
Hier konnte man wirklich allerhand lernen. Während ich da noch drüber nachdachte, steigerte sich Chef jetzt ins Unermessliche. WT sei nämlich noch vielmehr als die beste Kampfkunst, `ž...es würde sogar die Lebensqualität erheblich verbessern`œ (hier legte er wieder mal eine seiner kleinen Kunstpause ein).
Na nun waren wir aber alle (wie mein Opa immer zu sagen pflegte) `žgespannt wie die Flitzebogen`œ. Sollte WT uns nicht nur zu unbezwingbaren Kämpfern sondern quasi nebenher auch noch zu glücklicheren, ja vielleicht sogar besseren Menschen machen?
Ja sagte Chef, er sei schließlich das beste Beispiel. Durch WT sei er viel ausgeglichener und ruhiger geworden. Stimmt genau dachte ich, das sieht man sofort, wenn man sich deinen Bauch anschaut.
Außerdem wäre er früher ein Einzelgänger gewesen und nie ausgegangen, erst durch WT hätte er sich geöffnet und viele neue Freunde gefunden. Is` schon klar dachte ich wieder so bei mir, wenn du nie rausgehst und nur in deiner Bude gehockt hast, ist dat ja auch ein bisschen schwer jemanden kennenzulernen. Aber eigentlich war das gar keine so dumme Idee von dir, wir beide kennen uns jetzt etwa 40 Minuten und mir geht dein Geseiere schon jetzt tierisch auf`n Keks. Hättest also ruhig noch länger in deiner Bude bleiben können. Und überhaupt, wenn das hier deine Freunde sind, also ich könnte auf die prima verzichten.
Dann kam aber die absolute Krönung. Seit er WT mache, sei auch sein Sexualleben viel erfüllter.
Jaaaaaa...., geeeeeeeeiiiillll.., Yaaabbbaaadddaaabbbbaaaaddduuuu...., Stimmung, Luftballons, Konfetti. Dat war der Kracher, der absolute Höhepunkt des bisherigen Abends. Mein Kumpel und ich schauten uns an, Tränen liefen von unseren Wangen so sehr pressten wir die Zähne aufeinander. Wat erzählte der Typ da für eine ergreifende Geschichte, ich meine was für einen Scheiß faselte der da? Ja war den heut`scho`Weihnachten?
Aber warum erzähle ich das eigentlich alles. Nun ja keine Geschichte ohne Happy End. Just in dem Moment unserer größten Freude lieferte Chef uns den Beweis für die absolute Überlegenheit des WT. Er schien nämlich die Gedanken meines Kumpels als auch meine lesen zu können.
`žNa ihr zwei da an der Seite, ich habe euch die ganze Zeit beobachtet und ihr blickt auch jetzt noch so skeptisch. Wollt ihr es nicht mal probieren, vielleicht überzeugt euch das?`œ.
Klar, sagten wir, da sind wir dabei. `žWie wäre es mit dir Großer?`œ sprach Chef und sah meinen Kumpel an, `žVersuch einfach mich anzugreifen...`œ sagte er und fügte noch selbstbewusst hinzu `ž...egal wie`œ. Mein Kumpel trat vor und fragte Chef, ob beide nicht Kopfschützer aufsetzten sollten, dahinten lägen doch zwei. Handschuhe wären auch nicht schlecht. Diese komischen Knöchelschoner hier sehen irgendwie nicht sehr vertrauenderweckend aus. `žAch was das brauchen wir alles nicht`œ meinte Chef. Er stellte sich in Positur schob sein linkes Bein vor und verlagerte sein Gewicht komplett auf das hintere rechte Bein (warum weiß bestimmt nur er). Dann schob er seinen Linken Arm nach vorne und hielt sich den Rechten vor die Brust. Irgendwie sah das ganze aus wie Robert Fitzsimmons für Arme (Bob verzeih mir diesen Vergleich, du bist und bleibst eine Legende, derjenige der zeigte, was ein ordentlicher Schlag auf den Solarplexus bewirken kann).
`žGreif an!`œ rief Chef meinen Kumpel zu. Auch der ging in Position, nahm die Hände vor das Gesicht (da wo sie meiner Meinung nach während eines Kampfes auch hingehören) und brachte seinen linken Jab. Das war für Chef das Startsignal. Er schleuderte seine Arme nach vorne, ging auf meinen Kumpel zu und begann gerade damit seine gefürchteten Kettenfauststöße abzufeuern, als über seinem linken Arm der Cross meines Kumpels nahte und ihn volle Banane am Kinnwinkel traf. Es gab ein hässlich knackendes Geräusch, Chef verdrehte die Augen und schlug auf dem Boden auf. Entsetzen machte sich bei den Anwesenden breit. Mit Meister, Meister Rufen (sie riefen eigentlich was anderes, aber ich habe das Wort vergessen) liefen sie herbei. Mein Kumpel war gleich bei Chef und schaute nach was los war, auf das nicht die Zunge unseres neuen Helden in seinem Hals verschwinden möge. Ich griff mir die Beine und hielt sie hoch, auf das Chef viel Blut ins Köpfchen fließen konnte. Zwar tropfte dabei etwas davon auch aus der aufgeplatzten Lippe, aber das war zu vernachlässigen. WT`ler sind schließlich Kampfkünstler, also allesamt harte Gestalten. Ein paar liebe Worte und nette Patschehändchen auf die Wange und Chef war wieder bei uns.
Jetzt schien auch mein Moment gekommen. Auf den Ruf eines der Schwarzhemden wir würden dies noch bitter bereuen schlug ich ihm vor, doch lieber die Klappe zu halten, wenn er nicht gleich neben seinem Chef liegen möchte. Das überzeugte ihn. Jetzt war ich aber in Fahrt.
Ja meinte ich lapidar, das ist doch alles halb so wild, bei uns im Training gehen regelmäßig bei einem der Beteiligten die Lichter aus (regelmäßig war natürlich absolut übertrieben, aber wir mussten uns schließlich schon die ganzen Abend die Märchen von Chef anhören, da konnten wir ja ruhig auch mal ein bisschen auf die Kacke hauen). Irgendwie waren es jetzt die anderen die nur noch Bahnhof verstanden. Ich spurtete ins Untergeschoss (das ganze fand in einem Fitnessstudio statt) und fragte den Schrank am Tresen, ob er mal einen Krankenwagen rufen könnte, mein Kumpel hätte den WT Chef umgehauen. Der Schrank grinste nur, griff zum Hörer und meinte `žDas ist ja dann schon das zweite Mal`œ. Chef kam dann mit Blaulicht einem angebrochenem Kiefer und einer feinen Gehirnerschütterung in die Notaufnahme.
Als Chef dann repariert und wieder einsatzbereit war, suchten mein Kumpel und ich erneut die WT-Schule auf, um ihm noch mal zu erklären, dass das natürlich alles keine Absicht war. Insgeheim fanden wir das Ganze natürlich extrem lustig. Wir kamen leider nur bis zur Tür, als uns ein wütender WT-Mob (Hausfrauen und Bankangestellte mit Schaum vor`m Mund `“ es können aber auch einfach nur ungeputzt Zähne gewesen sein) entgegenkam und uns anbrüllte `žVerschwindet, mit gemeinen Schlägern wollen wir hier nichts zu tun haben`œ. Eine erboste Frau fügte noch hinzu mein Kumpel solle sich was schämen so einen netten Mann so heimtückisch niederzuschlagen. In Todesangst flohen wir vor diesem zu allem entschlossenen Mob.
Ja so war das damals mit WT. Was hätte wohl aus uns werden können? Ich werde es nie erfahren (und das ist auch gut so).
so long
Toby
[COLOR=blue]P.S.
Der Text ist nicht von mir. Stammt von einem Kampfkunst-Board. Ich fand den Beitrag aber so mega genial....ich musste ihn einfach posten.
[/color]
----Teil 2----
Hier konnte man wirklich allerhand lernen. Während ich da noch drüber nachdachte, steigerte sich Chef jetzt ins Unermessliche. WT sei nämlich noch vielmehr als die beste Kampfkunst, `ž...es würde sogar die Lebensqualität erheblich verbessern`œ (hier legte er wieder mal eine seiner kleinen Kunstpause ein).
Na nun waren wir aber alle (wie mein Opa immer zu sagen pflegte) `žgespannt wie die Flitzebogen`œ. Sollte WT uns nicht nur zu unbezwingbaren Kämpfern sondern quasi nebenher auch noch zu glücklicheren, ja vielleicht sogar besseren Menschen machen?
Ja sagte Chef, er sei schließlich das beste Beispiel. Durch WT sei er viel ausgeglichener und ruhiger geworden. Stimmt genau dachte ich, das sieht man sofort, wenn man sich deinen Bauch anschaut.
Außerdem wäre er früher ein Einzelgänger gewesen und nie ausgegangen, erst durch WT hätte er sich geöffnet und viele neue Freunde gefunden. Is` schon klar dachte ich wieder so bei mir, wenn du nie rausgehst und nur in deiner Bude gehockt hast, ist dat ja auch ein bisschen schwer jemanden kennenzulernen. Aber eigentlich war das gar keine so dumme Idee von dir, wir beide kennen uns jetzt etwa 40 Minuten und mir geht dein Geseiere schon jetzt tierisch auf`n Keks. Hättest also ruhig noch länger in deiner Bude bleiben können. Und überhaupt, wenn das hier deine Freunde sind, also ich könnte auf die prima verzichten.
Dann kam aber die absolute Krönung. Seit er WT mache, sei auch sein Sexualleben viel erfüllter.
Jaaaaaa...., geeeeeeeeiiiillll.., Yaaabbbaaadddaaabbbbaaaaddduuuu...., Stimmung, Luftballons, Konfetti. Dat war der Kracher, der absolute Höhepunkt des bisherigen Abends. Mein Kumpel und ich schauten uns an, Tränen liefen von unseren Wangen so sehr pressten wir die Zähne aufeinander. Wat erzählte der Typ da für eine ergreifende Geschichte, ich meine was für einen Scheiß faselte der da? Ja war den heut`scho`Weihnachten?
Aber warum erzähle ich das eigentlich alles. Nun ja keine Geschichte ohne Happy End. Just in dem Moment unserer größten Freude lieferte Chef uns den Beweis für die absolute Überlegenheit des WT. Er schien nämlich die Gedanken meines Kumpels als auch meine lesen zu können.
`žNa ihr zwei da an der Seite, ich habe euch die ganze Zeit beobachtet und ihr blickt auch jetzt noch so skeptisch. Wollt ihr es nicht mal probieren, vielleicht überzeugt euch das?`œ.
Klar, sagten wir, da sind wir dabei. `žWie wäre es mit dir Großer?`œ sprach Chef und sah meinen Kumpel an, `žVersuch einfach mich anzugreifen...`œ sagte er und fügte noch selbstbewusst hinzu `ž...egal wie`œ. Mein Kumpel trat vor und fragte Chef, ob beide nicht Kopfschützer aufsetzten sollten, dahinten lägen doch zwei. Handschuhe wären auch nicht schlecht. Diese komischen Knöchelschoner hier sehen irgendwie nicht sehr vertrauenderweckend aus. `žAch was das brauchen wir alles nicht`œ meinte Chef. Er stellte sich in Positur schob sein linkes Bein vor und verlagerte sein Gewicht komplett auf das hintere rechte Bein (warum weiß bestimmt nur er). Dann schob er seinen Linken Arm nach vorne und hielt sich den Rechten vor die Brust. Irgendwie sah das ganze aus wie Robert Fitzsimmons für Arme (Bob verzeih mir diesen Vergleich, du bist und bleibst eine Legende, derjenige der zeigte, was ein ordentlicher Schlag auf den Solarplexus bewirken kann).
`žGreif an!`œ rief Chef meinen Kumpel zu. Auch der ging in Position, nahm die Hände vor das Gesicht (da wo sie meiner Meinung nach während eines Kampfes auch hingehören) und brachte seinen linken Jab. Das war für Chef das Startsignal. Er schleuderte seine Arme nach vorne, ging auf meinen Kumpel zu und begann gerade damit seine gefürchteten Kettenfauststöße abzufeuern, als über seinem linken Arm der Cross meines Kumpels nahte und ihn volle Banane am Kinnwinkel traf. Es gab ein hässlich knackendes Geräusch, Chef verdrehte die Augen und schlug auf dem Boden auf. Entsetzen machte sich bei den Anwesenden breit. Mit Meister, Meister Rufen (sie riefen eigentlich was anderes, aber ich habe das Wort vergessen) liefen sie herbei. Mein Kumpel war gleich bei Chef und schaute nach was los war, auf das nicht die Zunge unseres neuen Helden in seinem Hals verschwinden möge. Ich griff mir die Beine und hielt sie hoch, auf das Chef viel Blut ins Köpfchen fließen konnte. Zwar tropfte dabei etwas davon auch aus der aufgeplatzten Lippe, aber das war zu vernachlässigen. WT`ler sind schließlich Kampfkünstler, also allesamt harte Gestalten. Ein paar liebe Worte und nette Patschehändchen auf die Wange und Chef war wieder bei uns.
Jetzt schien auch mein Moment gekommen. Auf den Ruf eines der Schwarzhemden wir würden dies noch bitter bereuen schlug ich ihm vor, doch lieber die Klappe zu halten, wenn er nicht gleich neben seinem Chef liegen möchte. Das überzeugte ihn. Jetzt war ich aber in Fahrt.
Ja meinte ich lapidar, das ist doch alles halb so wild, bei uns im Training gehen regelmäßig bei einem der Beteiligten die Lichter aus (regelmäßig war natürlich absolut übertrieben, aber wir mussten uns schließlich schon die ganzen Abend die Märchen von Chef anhören, da konnten wir ja ruhig auch mal ein bisschen auf die Kacke hauen). Irgendwie waren es jetzt die anderen die nur noch Bahnhof verstanden. Ich spurtete ins Untergeschoss (das ganze fand in einem Fitnessstudio statt) und fragte den Schrank am Tresen, ob er mal einen Krankenwagen rufen könnte, mein Kumpel hätte den WT Chef umgehauen. Der Schrank grinste nur, griff zum Hörer und meinte `žDas ist ja dann schon das zweite Mal`œ. Chef kam dann mit Blaulicht einem angebrochenem Kiefer und einer feinen Gehirnerschütterung in die Notaufnahme.
Als Chef dann repariert und wieder einsatzbereit war, suchten mein Kumpel und ich erneut die WT-Schule auf, um ihm noch mal zu erklären, dass das natürlich alles keine Absicht war. Insgeheim fanden wir das Ganze natürlich extrem lustig. Wir kamen leider nur bis zur Tür, als uns ein wütender WT-Mob (Hausfrauen und Bankangestellte mit Schaum vor`m Mund `“ es können aber auch einfach nur ungeputzt Zähne gewesen sein) entgegenkam und uns anbrüllte `žVerschwindet, mit gemeinen Schlägern wollen wir hier nichts zu tun haben`œ. Eine erboste Frau fügte noch hinzu mein Kumpel solle sich was schämen so einen netten Mann so heimtückisch niederzuschlagen. In Todesangst flohen wir vor diesem zu allem entschlossenen Mob.
Ja so war das damals mit WT. Was hätte wohl aus uns werden können? Ich werde es nie erfahren (und das ist auch gut so).
so long
Toby
[COLOR=blue]P.S.
Der Text ist nicht von mir. Stammt von einem Kampfkunst-Board. Ich fand den Beitrag aber so mega genial....ich musste ihn einfach posten.
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3 Dienstag, 15.
Oktober 2002 um 16:55 Uhr
Hey man! du machst ja Hacker konkurrenz!
Das geschwafel lese ich mir auf keinen fall durch!
Hey man! du machst ja Hacker konkurrenz!
Das geschwafel lese ich mir auf keinen fall durch!
4 Dienstag, 15.
Oktober 2002 um 18:13 Uhr
Ich habs gelesen und echt hammer abgelacht . Der Typ , der das geschrieben hat könnte ich sein - so vom Stil her .
Aber der stellt die WT-Sache so als Dummenfang à la Sekte dar . Real hat mir noch niemand erzählt , dass WT den Sex verbessert oder sonstigen Blödsinn . Zu WT bin ich gekommen , als mich der "Chef" mit einem ansatzlosen 15-20 cm - Schlag zwei Meter rückwarts gegen die Wand befördert hat , weil ich mir ein bisschen zu stark vorgekommen bin . Und ich wiege etwas über 90 kg ...
Und Hausfrauen hab ich auch noch nie welche gesehen bei uns , generell nur 2 Frauen und von denen ist eine hammehart .
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Ich habs gelesen und echt hammer abgelacht . Der Typ , der das geschrieben hat könnte ich sein - so vom Stil her .
Aber der stellt die WT-Sache so als Dummenfang à la Sekte dar . Real hat mir noch niemand erzählt , dass WT den Sex verbessert oder sonstigen Blödsinn . Zu WT bin ich gekommen , als mich der "Chef" mit einem ansatzlosen 15-20 cm - Schlag zwei Meter rückwarts gegen die Wand befördert hat , weil ich mir ein bisschen zu stark vorgekommen bin . Und ich wiege etwas über 90 kg ...
Und Hausfrauen hab ich auch noch nie welche gesehen bei uns , generell nur 2 Frauen und von denen ist eine hammehart .
5 Dienstag, 15.
Oktober 2002 um 18:20 Uhr
Das steht da drin??? muss es mir wohl doch mal durchlesen!
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Das steht da drin??? muss es mir wohl doch mal durchlesen!
6 Dienstag, 15.
Oktober 2002 um 21:59 Uhr
Ich war drei Wochen im WT. Das war der obigen Geschichte gar net so unähnlich. Kommt aber bestimmt auf den Sifu an. Egal ....nicht das System ist entscheident sondern der MENSCH.
so long
Toby
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Ich war drei Wochen im WT. Das war der obigen Geschichte gar net so unähnlich. Kommt aber bestimmt auf den Sifu an. Egal ....nicht das System ist entscheident sondern der MENSCH.
so long
Toby
7 Dienstag, 15.
Oktober 2002 um 22:49 Uhr
Ja . Wiagra Tabletten . (jaja , ich weiss - mit V)
@Toby : Ein tolles Schlusswort .
| Zitat | ||||
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Ja . Wiagra Tabletten .
(jaja , ich weiss - mit V)@Toby : Ein tolles Schlusswort .
8 Mittwoch, 16.
Oktober 2002 um 15:43 Uhr
Nee ich denke mir das so, ich verstehe das Fachjargon dort oben in dem Text nicht! WT??? was issn des??? ich bin halt kein Kampkunstexperte! ich bin nur ein Kampftrinker! mehr nicht!
Nee ich denke mir das so, ich verstehe das Fachjargon dort oben in dem Text nicht! WT??? was issn des??? ich bin halt kein Kampkunstexperte! ich bin nur ein Kampftrinker! mehr nicht!
9 Mittwoch, 16.
Oktober 2002 um 17:36 Uhr
WT=Wing Tsun.
Da kannst Dich etwas informieren. Wobei der Test rein subjektiv ist :rolleyes:
http://www.kampfsport-test.de/...sport/kampfsport-frameset.htm
so long
Toby
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WT=Wing Tsun.
Da kannst Dich etwas informieren. Wobei der Test rein subjektiv ist :rolleyes:
http://www.kampfsport-test.de/...sport/kampfsport-frameset.htm
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