Gesetze des Films!
Gehe zu Seite: 1 | 2 | 3
Sollte ein Beitrag Ihre Rechte verletzen bitten wir um Benachrichtigung
1 Mittwoch, 25.
Dezember 2002 um 18:42 Uhr
61 unumstößliche Gesetze bei der Film-Produktion
1.Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.
2.Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
3.Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.
4.Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.
5.Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
6.Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.
7.Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
8.Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck.
9.Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
10.Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.
11.Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.
12.Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
13.Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
14.Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
15.Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
16.Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
17.Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus.
18.Es wird der richtige sein. Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
19.Küchen haben keine Lichtschalter.
20.Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
21.In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
22.Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme.
23.Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
24.Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst.
25.Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Stunden, um den Job zu erledigen.
26.Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten.
27.Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
28.Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
29.Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
30.Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
31.Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
32.Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.
33.Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
34.Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
35.Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
36.Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
37.Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
38.Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.
39.Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
40.Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls gerade brechend sprechen.
41.Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
42.Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
43.Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhauen, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
44.Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.
45.Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
46.Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
47.Die bösen Jungs verlieren immer.
48.Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
49.Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtesten Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
50.Alle Priester sind aus Irland. Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York. Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich. ... es sei denn, sie wollen mehr Geld.
51.Autos passen in Garagen.
52.Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
53.Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf.
54.Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum selben Thema weiterzusprechen scheint.
55.Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig ein 60-köpfiges Orchester anwesend.
56.Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigentlichen Rhythmus.
57.Jede alte Hütte hat soviel PS unter der Haube, dass die Antriebsräder mindestens zehn Sekunden durchdrehen.
58.Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund, Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons.
59.Harley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad fahren.
60.Sobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach wenigen Sekunden den Fernseher aus!
61.Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten
Tommek:
62. Sobald man anderen Rassen im Weltall begegnet gibt es nur noch ein Volk und ein Oberhaupt auf dem ganzen Planeten. Rassenkonflikte gibt es nicht mehr. Und wir alles sprechen Englisch
63. Die Menschheit ist die einzige Rasse, deren Mitgleder sich untereinander durch Hautfarbe, Körperbau, Schmuck & Klamotten unterscheiden.
64. Nur die Menschheit schafft es ein Intergalaktisches Imperium zu schaffen, dem auch andere Rassen angehören. Alle anderen intergalaktischen Reiche gehören immer nur zu einer einzige Spezies.
....
69. Egal in welcher Zeit der Film spielt, Frauen haben immer glattrasierte Beine, Bikinizone und Achseln.
70. Frauen steigen in Hollywood grundsätzlich Geschminkt und mit gemachten Haaren aus dem Bett. Es sei denn sie sind krank oder drogenabhängig.
71. Arbeiter, Soldaten und Bettler haben immer zwei Fingerstriche Tarnschmicke im Gesicht und am Hals, die Hände sind aber stehts manikürt.
61 unumstößliche Gesetze bei der Film-Produktion
1.Jeder Polizeieinsatz führt mindestens einmal in einen Strip-Club.
2.Jede US-Telefonnummer beginnt mit 555.
3.Wenn Du durch die Stadt gejagt wirst, ist der beste Ort, sich zu verstecken, eine St. Patricks Day Parade. Unabhängig davon, welchen Tag wir haben oder ob Du zufällig in Nagasaki bist.
4.Betten haben spezielle L-förmige Laken, die bei Frauen bis zur Brust reichen, aber nur bis zur Taille bei Männern.
5.Alle Einkaufstüten enthalten mindestens ein Baguette.
6.Jeder kann ein Flugzeug landen, solange einer im Tower sitzt und die Gebrauchsanweisung vorbetet.
7.Lippenstift verschmiert nie. Auch nicht beim Tauchen.
8.Das Ventilationssystem ist das perfekte Versteck.
9.Auch wenn das ganze Gebäude auf den Kopf gestellt wird, dort sucht Dich niemand, außerdem kannst Du so jeden beliebigen Punkt im Gebäude erreichen.
10.Falls Du nachladen musst, wirst Du Munition parat haben. Selbst wenn Du vorher keine mehr hattest.
11.Du überlebst mit sehr großer Wahrscheinlichkeit jeden Krieg. Solange Du niemals ein Foto Deiner Geliebten zuhause herumzeigst.
12.Du musst nicht Deutsch sprechen, um als Deutscher Offizier durchzugehen. Ein entsprechender Akzent reicht völlig.
13.Wenn eine Stadt von einer Katastrophe und/oder Monster bedroht wird, gilt die Hauptsorge des Bürgermeisters den Tourismuseinnahmen oder seiner Ausstellung.
14.Der Eiffelturm kann von jedem Fenster in Paris gesehen werden.
15.Ein Mann wird, ohne mit der Wimper zu zucken, Schläge, Tritte und Kugeln einstecken, aber zusammenzucken, sobald eine Frau versucht, die Wunden zu versorgen.
16.Ein Schaufenster dient nur dazu, jemanden durchzuwerfen.
17.Um ein Taxi zu bezahlen, greif einfach in die Brieftasche und ziehe einen Schein raus.
18.Es wird der richtige sein. Fortpflanzung ist mit jeder Kreatur im Universum möglich.
19.Küchen haben keine Lichtschalter.
20.Das Licht vom Kühlschrank reicht völlig aus, um alles genauestens zu beleuchten.
21.In einem Spukhaus gehen Frauen unheimlichen Geräuschen immer in der Unterwäsche nach, die möglichst viel zeigt.
22.Computer haben weder Betriebssystem noch gibt's Textverarbeitungsprogramme.
23.Das Display zeigt grundsätzlich 'Enter Password' und nach Eingabe des richtigen gibt's automatisch einen Ausdruck des gewünschten Textes.
24.Mütter kochen ständig Eier, Kaffee und sonstiges, unabhängig davon, ob's irgendwer jemals isst.
25.Der Polizeichef suspendiert ständig seinen besten Mitarbeiter oder gibt ihm noch 48 Stunden, um den Job zu erledigen.
26.Ein Streichholz reicht, um ein Gebäude von der Größe der Stadthalle auszuleuchten.
27.Ein Halogenscheinwerfer jedoch wird die eine alles entscheidende Ecke im Dunkeln lassen.
28.Bauern aus dem Mittelalter haben perfekte Zähne.
29.Obwohl man im 20. Jahrhundert Waffen auf Kilometer exakt ins Ziel lenken kann, wird diese Technologie bis zum 23. Jhd. auf mysteriöse Art und Weise in Vergessenheit geraten.
30.Jeder, der aus einem Alptraum erwacht, wird aufrecht im Bett sitzen, schwitzen und keuchen.
31.Auch wenn die Straße perfekt gerade ist, muss man wild links-rechts lenken.
32.Alle Bomben haben eine Menge Drähte, rote blinkende Lichter und eine Digitalanzeige, die genau zeigt, wie lang's noch dauert.
33.Es gibt immer einen Parkplatz vor dem Gebäude, in das man will.
34.Polizisten lösen Fälle nur, wenn sie suspendiert sind.
35.Wenn Du anfängst, auf der Straße zu tanzen, wird jeder sofort mittanzen und auch die Schritte genau kennen.
36.Jeder Laptop ist stark genug, um außerirdische Kommunikation zu stören oder ihr Verschlüsselungssystem zu knacken.
37.Unabhängig davon, wie zahlenmäßig Dir der Feind im Nahkampf überlegen ist, sie werden schön abwarten und um Dich herumtanzen, um einzeln anzugreifen.
38.Wenn jemand mit einem Kopftreffer zu Boden geht, hat er nie ernsthafte Verletzungen. Es sei denn, es passt ins Drehbuch.
39.Polizisten arbeiten grundsätzlich mit Partnern zusammen, die das genaue Gegenteil von ihnen sind.
40.Wenn sie unter sich sind, sprechen Ausländer grundsätzlich in der Landessprache, auch wenn sie's bestenfalls gerade brechend sprechen.
41.Wenn Du eine Kettensäge brauchst, ist eine da.
42.Jedes Schloss kann kinderleicht mit einer Büroklammer oder einer Scheckkarte geknackt werden. Außer es gehört zu einem brennenden Gebäude und ein Kind ist drinnen eingesperrt.
43.Ein elektrischer Zaun, der stark genug ist um einen Dinosaurier umzuhauen, wird an einem achtjährigen Kind keinen bleibenden Schaden hinterlassen.
44.Nachrichtensendungen enthalten zumindest einen Beitrag, der Dich persönlich betrifft.
45.Weglaufende Frauen stolpern immer und verdrehen sich dabei den Knöchel.
46.Kugeln prallen von Supermann ab, aber er wird sich ducken, wenn die Waffe nach ihm geworfen wird.
47.Die bösen Jungs verlieren immer.
48.Jede Frau, die unverheiratet Sex hatte, stirbt spätestens eine Stunde später.
49.Pferde sind unempfindlich gegen Kugeln, Schwerter, Pfeile und Speere, stolpern aber über ein Büschel Gras im schlechtesten Moment. (Wenn der Reiter eine Frau war, wird sie sich den Knöchel verdrehen, hatte sie zuvor Sex, war's das).
50.Alle Priester sind aus Irland. Kellnerinnen sind aus Georgia, Kellner aus New York. Darsteller aus Soap Operas sind (leider!) unsterblich. ... es sei denn, sie wollen mehr Geld.
51.Autos passen in Garagen.
52.Gottes Stimme ist ein tiefer Bass, mit einem wohlklingenden Echo.
53.Nach einem Telefonat verabschiedet man sich nicht, sondern legt sofort auf.
54.Ein Fernseher wird sofort nach der interessanten Information abgeschaltet, selbst, wenn der Sprecher noch zum selben Thema weiterzusprechen scheint.
55.Wird ein Lied angestimmt, ist irgendwo außerhalb des Bildes zufällig ein 60-köpfiges Orchester anwesend.
56.Bei einem gemeinsam gesungenen Lied singen die Hauptdarsteller fürchterlich verkehrt, wenn nicht sogar zeitversetzt zum eigentlichen Rhythmus.
57.Jede alte Hütte hat soviel PS unter der Haube, dass die Antriebsräder mindestens zehn Sekunden durchdrehen.
58.Reifen quietschen auf JEDEM Untergrund, Fahrzeuge explodieren grundsätzlich bei jeder Kollision, außer bei Kollisionen mit Mülleimern, Melonenständen und Kartons.
59.Harley Davidsons können meterweit und -hoch springen und auf dem Hinterrad fahren.
60.Sobald im Fernsehen Nachrichten über dich kommen, schaltest du nach wenigen Sekunden den Fernseher aus!
61.Auf Raumschiffen gibt es keine Toiletten
Tommek:
62. Sobald man anderen Rassen im Weltall begegnet gibt es nur noch ein Volk und ein Oberhaupt auf dem ganzen Planeten. Rassenkonflikte gibt es nicht mehr. Und wir alles sprechen Englisch
63. Die Menschheit ist die einzige Rasse, deren Mitgleder sich untereinander durch Hautfarbe, Körperbau, Schmuck & Klamotten unterscheiden.
64. Nur die Menschheit schafft es ein Intergalaktisches Imperium zu schaffen, dem auch andere Rassen angehören. Alle anderen intergalaktischen Reiche gehören immer nur zu einer einzige Spezies.
....
69. Egal in welcher Zeit der Film spielt, Frauen haben immer glattrasierte Beine, Bikinizone und Achseln.
70. Frauen steigen in Hollywood grundsätzlich Geschminkt und mit gemachten Haaren aus dem Bett. Es sei denn sie sind krank oder drogenabhängig.
71. Arbeiter, Soldaten und Bettler haben immer zwei Fingerstriche Tarnschmicke im Gesicht und am Hals, die Hände sind aber stehts manikürt.
Angemeldete Benutzer sehen hier keine Werbeeinblendung.
3 Mittwoch, 25.
Dezember 2002 um 20:34 Uhr
genial :d , das meisste fällte einem gar nicht auf, es gehört einfach dazu.
Mir sind aber dennoch noch ein paar Sachen eingefallen:
Feuerwaffen:
1. Waffen brauchen keine Patronenhülsen
2. Schnellfeuerwaffen gehen die Munition nie aus. Es sei denn es passt gerade in das Drehbuch: namentlich in einer Feuerpause sieht es cool aus wenn man nachladen muss. :u
3. Die Waffen sind auch nach 500 Schuss nicht heiss und brauchen keine Pflege, einfach wieder in die Hosen schieben, das genügt. Ach ja Waffen trägt man nicht im Halfter, sonder in der Hose
4.Nur wenn man jem eine Waffe an die Schläfe hält, muss man eine Ladebewegung machen um zu feuern, wenn man die Waffe schnell brauchen muss, erübrigt sich das.
Schlägereien
1. Wenn einer aufgrund eines Schlages zu boden geht bleibt er oft minutenweise bewusstlos liegen.
2. Der Gewinner einer Schlägerei, hat am anfang grosse schwirigkeiten
3. Findet im Film ein richtiger Boxkampf statt, braucht man sich nicht zu decken, die Hände bleiben unten, auch weicht man den Schlägen nicht aus auch wenn man sie schon minuten vorher sehen kommt. warum auch, man kann ja die mächtigsten schläge einstecken, ohne umzufallen.
Flugzeuge
1. Ausser dem Tower und die betreffende Flugzeugbesatzung spricht niemand auf der gleichen Frequenz
2. Der Fluglotze hat immer nur das betreffende Flugzeug auf dem Radarschirm desshalb weis er auch immer gleich bescheid, wenn irgend ein Passagier hilflos "Hallo hört mich jemand" in das Funkgerät heult
Vieleicht fällt mir noch mehr ein
Gruss
Max Power
genial :d , das meisste fällte einem gar nicht auf, es gehört einfach dazu.
Mir sind aber dennoch noch ein paar Sachen eingefallen:
Feuerwaffen:
1. Waffen brauchen keine Patronenhülsen
2. Schnellfeuerwaffen gehen die Munition nie aus. Es sei denn es passt gerade in das Drehbuch: namentlich in einer Feuerpause sieht es cool aus wenn man nachladen muss. :u
3. Die Waffen sind auch nach 500 Schuss nicht heiss und brauchen keine Pflege, einfach wieder in die Hosen schieben, das genügt. Ach ja Waffen trägt man nicht im Halfter, sonder in der Hose
4.Nur wenn man jem eine Waffe an die Schläfe hält, muss man eine Ladebewegung machen um zu feuern, wenn man die Waffe schnell brauchen muss, erübrigt sich das.
Schlägereien
1. Wenn einer aufgrund eines Schlages zu boden geht bleibt er oft minutenweise bewusstlos liegen.
2. Der Gewinner einer Schlägerei, hat am anfang grosse schwirigkeiten
3. Findet im Film ein richtiger Boxkampf statt, braucht man sich nicht zu decken, die Hände bleiben unten, auch weicht man den Schlägen nicht aus auch wenn man sie schon minuten vorher sehen kommt. warum auch, man kann ja die mächtigsten schläge einstecken, ohne umzufallen.
Flugzeuge
1. Ausser dem Tower und die betreffende Flugzeugbesatzung spricht niemand auf der gleichen Frequenz
2. Der Fluglotze hat immer nur das betreffende Flugzeug auf dem Radarschirm desshalb weis er auch immer gleich bescheid, wenn irgend ein Passagier hilflos "Hallo hört mich jemand" in das Funkgerät heult
Vieleicht fällt mir noch mehr ein
Gruss
Max Power
4 Mittwoch, 25.
Dezember 2002 um 22:07 Uhr
da hab ich auch einen:
Die meisten Filmleichen, sind beim sterben zu tode gekommen.
da hab ich auch einen:
Die meisten Filmleichen, sind beim sterben zu tode gekommen.
5 Donnerstag, 26.
Dezember 2002 um 17:51 Uhr
wow! Aber das musste unbedingt mal gesagt werden!
| Zitat | |
|
wow! Aber das musste unbedingt mal gesagt werden!
6 Freitag, 27.
Dezember 2002 um 15:19 Uhr
noch einen
Bestellte Getränke ( im Lokal oder an der Bar )
werden meistens bezahlt, aber nie getrunken.
noch einen
Bestellte Getränke ( im Lokal oder an der Bar )
werden meistens bezahlt, aber nie getrunken.
7 Freitag, 27.
Dezember 2002 um 16:04 Uhr
oder die getränke werden getrunken, aber nicht bezahlt!
Noch ein Gesetz! Wenn du einen Film im Alten Rom drehst, dann achte darauf, dass die Darsteller ihre Armbanduhr abnehmen!!
special greetings to Ben die Hure!
oder die getränke werden getrunken, aber nicht bezahlt!
Noch ein Gesetz! Wenn du einen Film im Alten Rom drehst, dann achte darauf, dass die Darsteller ihre Armbanduhr abnehmen!!
special greetings to Ben die Hure!
8 Freitag, 27.
Dezember 2002 um 16:26 Uhr
aber es gibt auch filme die unterstehen keinen gesetzen!! beispiel matrix
Oder es gibt filme die unerstehen ihren eigen gesetzen beispiel scream 1 bis 3 oder star wars 1- 6 etc.
aber es gibt auch filme die unterstehen keinen gesetzen!! beispiel matrix
Oder es gibt filme die unerstehen ihren eigen gesetzen beispiel scream 1 bis 3 oder star wars 1- 6 etc.
Daemonarch
Grünschnabel
Beiträge: 1946
Dabei seit: 28. Feb 2008
Wohnort: Dönnstr 41
Letzter Login: 14. Jul 2009
Grünschnabel
Beiträge: 1946
Dabei seit: 28. Feb 2008
Wohnort: Dönnstr 41
Letzter Login: 14. Jul 2009
10 Sonntag, 09.
Juli 2006 um 22:55 Uhr
wenn du in einem film eine waffe oder andere person siehst, ist sie meistens die Tatwaffe oder der Täter (gilt meist bei Serien)
wenn du in einem film eine waffe oder andere person siehst, ist sie meistens die Tatwaffe oder der Täter (gilt meist bei Serien)
Nightwitch
Grünschnabel
Beiträge: 1910
Dabei seit: 27. Feb 2008
Wohnort: Ahaus
Letzter Login: 31. Oct 2008
Grünschnabel
Beiträge: 1910
Dabei seit: 27. Feb 2008
Wohnort: Ahaus
Letzter Login: 31. Oct 2008
11 Sonntag, 09.
Juli 2006 um 23:02 Uhr
Frauen laufen in gruselfilmen immer grundsätzlich im Haus dahin wo man garantiert nicht flüchten kann und somit dem Verfolger ausgeliefert ist. Hatte die Frau schon Sex, stirbt sie, hatte sie ihn noch nicht, wird sie von einem gutgebauten Schönling gerettet, hat dann Sex und stirbt danach
Frauen laufen in gruselfilmen immer grundsätzlich im Haus dahin wo man garantiert nicht flüchten kann und somit dem Verfolger ausgeliefert ist. Hatte die Frau schon Sex, stirbt sie, hatte sie ihn noch nicht, wird sie von einem gutgebauten Schönling gerettet, hat dann Sex und stirbt danach
Daemonarch
Grünschnabel
Beiträge: 1946
Dabei seit: 28. Feb 2008
Wohnort: Dönnstr 41
Letzter Login: 14. Jul 2009
Grünschnabel
Beiträge: 1946
Dabei seit: 28. Feb 2008
Wohnort: Dönnstr 41
Letzter Login: 14. Jul 2009
14 Sonntag, 09.
Juli 2006 um 23:25 Uhr
und dank meines lieblingsfilmes
ein einfacher Mann kann beim Meister seines Meisters innerhalb von 6 Monaten mehr lernen, als ein ausgebildeter Degenfechter nach 20 Jahren
und dank meines lieblingsfilmes
ein einfacher Mann kann beim Meister seines Meisters innerhalb von 6 Monaten mehr lernen, als ein ausgebildeter Degenfechter nach 20 Jahren
15 Sonntag, 09.
Juli 2006 um 23:52 Uhr
Muahaha... wie wahr, wie wahr!
| Zitat | |
|
Muahaha... wie wahr, wie wahr!
Platzhoersch
Nicht registriert
Nicht registriert
16 Montag, 10.
Juli 2006 um 08:45 Uhr
Im Film findes du hinter Autos mit Blechstärken einer
Coladose, Holzverschlägen oder ähnlichen Dingen
Deckung selbst vor den Kugeln der größten
Strumgewehre! Die kommen da einfach nciht durch!
Streifschüsse sind immer am Oberarm!
Im Film findes du hinter Autos mit Blechstärken einer
Coladose, Holzverschlägen oder ähnlichen Dingen
Deckung selbst vor den Kugeln der größten
Strumgewehre! Die kommen da einfach nciht durch!
Streifschüsse sind immer am Oberarm!
Daemonarch
Grünschnabel
Beiträge: 1946
Dabei seit: 28. Feb 2008
Wohnort: Dönnstr 41
Letzter Login: 14. Jul 2009
Grünschnabel
Beiträge: 1946
Dabei seit: 28. Feb 2008
Wohnort: Dönnstr 41
Letzter Login: 14. Jul 2009
17 Montag, 10.
Juli 2006 um 09:55 Uhr
Hehehe, genau Hoersch
Und vor einem unheimlichen Killer weglaufende müssen immer in der leisesten Grabesstille irgendwas umwerfen, damit sie besser gefunden werden können!
Hehehe, genau Hoersch
Und vor einem unheimlichen Killer weglaufende müssen immer in der leisesten Grabesstille irgendwas umwerfen, damit sie besser gefunden werden können!
Platzhoersch
Nicht registriert
Nicht registriert
18 Montag, 10.
Juli 2006 um 13:32 Uhr
Durch scheiben springen verursacht keine Schnittwunden!
Wenn es knapp wird, springt kein Auto mehr an!
Durch scheiben springen verursacht keine Schnittwunden!
Wenn es knapp wird, springt kein Auto mehr an!
19 Montag, 10.
Juli 2006 um 13:40 Uhr
jeder superheld hat ewig zeit, sich durch seine verwandlungsphase zu bewegen und niemand greift sie an (wurde wunderbar persifliert in Scary movie 2)
(sailor moon, power rangers)
jeder superheld hat ewig zeit, sich durch seine verwandlungsphase zu bewegen und niemand greift sie an (wurde wunderbar persifliert in Scary movie 2)
(sailor moon, power rangers)
20 Montag, 10.
Juli 2006 um 14:00 Uhr
und, mein altes bisheriges Lieblingsgesetz des Films
selbst die hinterletzte nebenfigur hat am Ende des Filmes eine Beziehung. Oder wird ballkönig (in)
und, mein altes bisheriges Lieblingsgesetz des Films
selbst die hinterletzte nebenfigur hat am Ende des Filmes eine Beziehung. Oder wird ballkönig (in)
Ähnliche Themen
Fun Forum » Coole Gesetze (Dienstag, 09.
Juli 2002) Fun Forum » Frauen-Gesetze (Montag, 14.
April 2003)