Die Zeugen mal wieder...
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Aurora
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1 Dienstag, 10.
Januar 2006 um 15:47 Uhr
Die Zeugen Jehovas mal wieder :love:
Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.
Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.
Sie: »Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?«
Er: *lächelt dümmlich*
Ich: »Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt.« (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)
Sie: *verlegen* »Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels.«
Ich: »Soldaten des Himmels?«
Beide: *eifriges Nicken*
Ich: »Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne...«
Beide: *gucken doof*
Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* »Wieso Soldaten, ist denn Krieg?«
Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*
Ich: »Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando.«
Sie: *noch immer blöd guckend* »Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?«
Ich: »Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine.« (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?).
Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.
Ich: *beruhigend* »Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts...«
Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...
Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.
Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* »Die hören aber gut.«
Ich: »Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun...«
Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend. Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.
Ich: »Möchten Sie vielleicht einen Tee?«
Sie: »Sehr gern.«
Er: »Das wäre sehr freundlich.«
Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen. Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.
Sie: »Glauben Sie an Gott?«
Ich: *deute lachend in die Runde* »Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?«
Sie: *zeigt auf das Pentagramm* »Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen.«
Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* »Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen.«
Sie: *erst mal sprachlos*
Er: *hilflos* »Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben.«
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.
Ich: »Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?«
Sie: *guckt blöd* »Wer?«
Ich: »Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?«
Beide: *gucken blöd*
Ich: *werde gerade warm* »Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts.«
Er: *verlegen* »Jesus ist allwissend.«
Ich: »Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?«
Sie: *will die Situation retten* »Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch.«
Ich: »Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?«
Beide: *Mund steht offen*
Ich: *schnell * »Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird.«
Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*
Ich: *sie sehr ernst anschauend* »Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend `“ wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits.«
Beide: *gucken nun erst recht blöd*
Ich: »Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?«
Sie: »Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind...«
Ich: *unterbreche sie* »Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln.«
Sie: *scheint sauer zu sein* »Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten.«
Ich: *nickend* »Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden.«
Beide stehen auf.
Sie: »Danke für den Tee.«
Er: *nickt*
Ich: »Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären.«
Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.
Er: *scheint nun auch sauer zu sein* »Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen.«
Sie: *nickt beifällig*
Ich: »Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren.« *Tiefe Stimme und ausladende Gestik* »Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!«
Beide: *machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen* »So ein Unsinn..«
Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden. Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt...
Die Zeugen Jehovas mal wieder :love:
Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.
Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.
Sie: »Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?«
Er: *lächelt dümmlich*
Ich: »Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt.« (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)
Sie: *verlegen* »Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels.«
Ich: »Soldaten des Himmels?«
Beide: *eifriges Nicken*
Ich: »Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne...«
Beide: *gucken doof*
Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* »Wieso Soldaten, ist denn Krieg?«
Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*
Ich: »Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando.«
Sie: *noch immer blöd guckend* »Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?«
Ich: »Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine.« (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?).
Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.
Ich: *beruhigend* »Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts...«
Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...
Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.
Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* »Die hören aber gut.«
Ich: »Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun...«
Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend. Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.
Ich: »Möchten Sie vielleicht einen Tee?«
Sie: »Sehr gern.«
Er: »Das wäre sehr freundlich.«
Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen. Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.
Sie: »Glauben Sie an Gott?«
Ich: *deute lachend in die Runde* »Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?«
Sie: *zeigt auf das Pentagramm* »Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen.«
Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* »Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen.«
Sie: *erst mal sprachlos*
Er: *hilflos* »Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben.«
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.
Ich: »Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?«
Sie: *guckt blöd* »Wer?«
Ich: »Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?«
Beide: *gucken blöd*
Ich: *werde gerade warm* »Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts.«
Er: *verlegen* »Jesus ist allwissend.«
Ich: »Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?«
Sie: *will die Situation retten* »Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch.«
Ich: »Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?«
Beide: *Mund steht offen*
Ich: *schnell * »Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird.«
Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*
Ich: *sie sehr ernst anschauend* »Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend `“ wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits.«
Beide: *gucken nun erst recht blöd*
Ich: »Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?«
Sie: »Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind...«
Ich: *unterbreche sie* »Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln.«
Sie: *scheint sauer zu sein* »Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten.«
Ich: *nickend* »Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden.«
Beide stehen auf.
Sie: »Danke für den Tee.«
Er: *nickt*
Ich: »Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären.«
Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.
Er: *scheint nun auch sauer zu sein* »Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen.«
Sie: *nickt beifällig*
Ich: »Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren.« *Tiefe Stimme und ausladende Gestik* »Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!«
Beide: *machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen* »So ein Unsinn..«
Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden. Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt...
2 Dienstag, 10.
Januar 2006 um 16:26 Uhr
Heho, von nun an bist du mir furchtbar sympatisch, liebe Aurora. :love: :auslach:
Hatte in meinen Leben bisher noch nie die Möglichkeit, mit Boten der Zeugen Jehovas vor meiner Tür zu reden... nur beim Arbeiten schonmal.
Wir haben uns stundenlang unterhalten, über seinen Glauben und seiner Sicht der Dinge...
Er war mir sehr sympatisch, nur viel mir eins auf: Er sucht seinen Sinn im Leben im Glauben.
Seine Religion gibt ihm Hoffnung, einer Art von "Halt" - das habe ich dann auch krass rausgehört.
Sobald man vor mit ihm Dinge wie z.B. "Du darfst keine Blutinfusionen-/Transfusionen bekommen" versucht zu erörtern, also diese aus meiner Sicht schwachsinnigen Thesen zu widerlegen, habe ich gleich gemerkt, dass er sie mit Leidenschaft verteidigte.
Und wenn ihm dies nicht mehr möglich war, wurde er aggresiv - sehr aggresiv.
(Ist ja auch klar, wenn sich Aussagen und Gesetze, an die man schon 10 Jahre glaubt, und nach denen man sein Leben ausrichtet, einfach sich als geldinge gesagt "unnütz" herausstellen...)
Nun, in dem Gespräch habe ich es mir dann verkniffen, noch tiefer zu stochern - einfach aus Rücksicht auf ihn.
Hm.. damit will ich eigentlich 2 Dinge sagen:
1. Jesus wie wir ihn kennen würde (und wir kennen ihn aus der Bibel, der immer noch "verlässlichsten" Quelle) diese Leute mit ihrem "kein Sex vor der Ehe", "keine Geburtstage, Weihnachten... - ja generell gar nichts zu feiern, denn unser Dasein ist eine Sünde..." denke ich einfach in den verdummten Arsch tretten.
2. Diese Menschen sind auf eine Art und Weise "arm" - denn sie können ohne diese Art von Glauben nicht leben.
Sie können es nicht ertragen, dass nach "diesem" Leben eventuell gar nichts mehr kommt - ich betone aber hierbei -eventuell-.
Wir sind alle ein Haufen Fleisch, eine riessige Zelle auf zwei Beinen, die es geschafft hat, an Land zu überleben, und sich an die Spitze der Nahrungskette zu setzen.
Wir müssen wie die Tiere futtern, dann shizen, wir sterben alle, wir pimpern (unserem Sekundärtrieb Fortpflanzung, nach dem sich ein beträchtlicher Teil unseres Seins und unseres Lebens richtet), wir "stinken" alle, wenn wir uns nicht waschen usw.
Wir Menschen sind nichts Besseres, und vorallem nicht "die Krönung der Schöpfung".
Als ich anfing, mich für den Inhalt der Bibel zu interessieren, wollte ich den Wälzer gleich wieder zuklappen, denn was in dem ersten Buch Genesis (für Laien die Schöpfungsgeschichte) drin steht, ist einfach nur ein wenig ->
!
Sowieso ist die ganze Bibel in Metafern geschrieben, die ganzen Aussagen sind in symbolischer Form dargelegt (Schlange=Verführer damit Satan usw.) - es macht keinen Sinn, Bibelverse auf die Goldwaage zu legen, wie es die Zeugen machen.
Sie lesen einen Vers herunter, und besetehen auf die alleinige Richtigkeit ihrer Interpretation dessen...
Wenn man sich dann mal so einen Flyer der Zeugen Jehovas anschaut, stehen eben diese Verse sofort ins Auge...
Nunja, da hab ich ein wenig weit jetzt ausgeholt... aber was ich sagen wollte (vielleicht liesst ja hier ein Zeuge mit):
Die
sind gleich wie 
oder 
Greetz
Heho, von nun an bist du mir furchtbar sympatisch, liebe Aurora. :love: :auslach:
Hatte in meinen Leben bisher noch nie die Möglichkeit, mit Boten der Zeugen Jehovas vor meiner Tür zu reden... nur beim Arbeiten schonmal.
Wir haben uns stundenlang unterhalten, über seinen Glauben und seiner Sicht der Dinge...
Er war mir sehr sympatisch, nur viel mir eins auf: Er sucht seinen Sinn im Leben im Glauben.
Seine Religion gibt ihm Hoffnung, einer Art von "Halt" - das habe ich dann auch krass rausgehört.
Sobald man vor mit ihm Dinge wie z.B. "Du darfst keine Blutinfusionen-/Transfusionen bekommen" versucht zu erörtern, also diese aus meiner Sicht schwachsinnigen Thesen zu widerlegen, habe ich gleich gemerkt, dass er sie mit Leidenschaft verteidigte.
Und wenn ihm dies nicht mehr möglich war, wurde er aggresiv - sehr aggresiv.
(Ist ja auch klar, wenn sich Aussagen und Gesetze, an die man schon 10 Jahre glaubt, und nach denen man sein Leben ausrichtet, einfach sich als geldinge gesagt "unnütz" herausstellen...)
Nun, in dem Gespräch habe ich es mir dann verkniffen, noch tiefer zu stochern - einfach aus Rücksicht auf ihn.
Hm.. damit will ich eigentlich 2 Dinge sagen:
1. Jesus wie wir ihn kennen würde (und wir kennen ihn aus der Bibel, der immer noch "verlässlichsten" Quelle) diese Leute mit ihrem "kein Sex vor der Ehe", "keine Geburtstage, Weihnachten... - ja generell gar nichts zu feiern, denn unser Dasein ist eine Sünde..." denke ich einfach in den verdummten Arsch tretten.
2. Diese Menschen sind auf eine Art und Weise "arm" - denn sie können ohne diese Art von Glauben nicht leben.
Sie können es nicht ertragen, dass nach "diesem" Leben eventuell gar nichts mehr kommt - ich betone aber hierbei -eventuell-.
Wir sind alle ein Haufen Fleisch, eine riessige Zelle auf zwei Beinen, die es geschafft hat, an Land zu überleben, und sich an die Spitze der Nahrungskette zu setzen.
Wir müssen wie die Tiere futtern, dann shizen, wir sterben alle, wir pimpern (unserem Sekundärtrieb Fortpflanzung, nach dem sich ein beträchtlicher Teil unseres Seins und unseres Lebens richtet), wir "stinken" alle, wenn wir uns nicht waschen usw.
Wir Menschen sind nichts Besseres, und vorallem nicht "die Krönung der Schöpfung".
Als ich anfing, mich für den Inhalt der Bibel zu interessieren, wollte ich den Wälzer gleich wieder zuklappen, denn was in dem ersten Buch Genesis (für Laien die Schöpfungsgeschichte) drin steht, ist einfach nur ein wenig ->
!Sowieso ist die ganze Bibel in Metafern geschrieben, die ganzen Aussagen sind in symbolischer Form dargelegt (Schlange=Verführer damit Satan usw.) - es macht keinen Sinn, Bibelverse auf die Goldwaage zu legen, wie es die Zeugen machen.
Sie lesen einen Vers herunter, und besetehen auf die alleinige Richtigkeit ihrer Interpretation dessen...
Wenn man sich dann mal so einen Flyer der Zeugen Jehovas anschaut, stehen eben diese Verse sofort ins Auge...
Nunja, da hab ich ein wenig weit jetzt ausgeholt... aber was ich sagen wollte (vielleicht liesst ja hier ein Zeuge mit):
Die
sind gleich wie oder Greetz
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3 Dienstag, 10.
Januar 2006 um 16:31 Uhr
Und von nun an ist das im falschen Forum drin, denn funnig wird das nun weniger - eher philosphisch :mrgreen:
Greetz
Und von nun an ist das im falschen Forum drin, denn funnig wird das nun weniger - eher philosphisch :mrgreen:
Greetz
Aurora
Nicht registriert
Nicht registriert
5 Mittwoch, 11.
Januar 2006 um 09:20 Uhr
Tschuldigung, aber kürzen konnte man da wirklich nichts ;-)
| Zitat von christian_86 | |
|
Tschuldigung, aber kürzen konnte man da wirklich nichts ;-)
6 Sonntag, 15.
Januar 2006 um 18:36 Uhr
Na ihr seid mir welche...
Dachte ich kann mit so einem unschwellig provokanten Post eine tolle Diskussion wie bei BBSzene anfangen - und dann:
NICHTS
Ich bin enttäuscht von euch
Na ihr seid mir welche...
Dachte ich kann mit so einem unschwellig provokanten Post eine tolle Diskussion wie bei BBSzene anfangen - und dann:
NICHTS
Ich bin enttäuscht von euch
7 Sonntag, 15.
Januar 2006 um 19:21 Uhr
lang und AAAAAAAAAAAAALLLLLLLLLLLLLLLLLLLTTTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!!!!
lang und AAAAAAAAAAAAALLLLLLLLLLLLLLLLLLLTTTTTTTTTTTTTT!!!!!!!!!!!!
8 Sonntag, 15.
Januar 2006 um 20:33 Uhr
Geschichte wiederholt sich aber mein Freund
Greetz
| Zitat von RoccodelSchlacco | |
|
Geschichte wiederholt sich aber mein Freund
Greetz
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