Wie man andere in den Wahnsinn treibt
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1 Dienstag, 28.
Januar 2003 um 18:11 Uhr
Wie man andere in den Wahnsinn treibt:
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden
Einstellungen: 200%
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf
vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer
werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in
die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht
überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem
Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem
sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die
`Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen
Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen
Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu
erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist
das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen
Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung
mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist,
indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und
schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und
beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün
sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der
Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du
ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig
Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch
gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der
Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinen buchstaben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun,
frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für
den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse
entlang auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male
mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach,
vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder
[EMAIL]Elvis_the_king@firmenname.com[/EMAIL] bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der
Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum
Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf
Toilette."
34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone
Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast
fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut",
und wiederhole es.
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke
gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund
"für sinnliche Massagen"
38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen
39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum
Mitnehmen ist.
40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die
Gedichte sich nicht reimen.
41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und
schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle
etwas über "psychologische Profile".
42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass
du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in
Stimmung bist.
43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an
und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines
Defektes das Gerät zahlen müssen.
44. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem
Adress-Buch, sogar wenn sie dir dieses Schreiben
selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir
keinen Schrott zu schicken.
Wie man andere in den Wahnsinn treibt:
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden
Einstellungen: 200%
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf
vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer
werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in
die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht
überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem
Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem
sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die
`Verwendungszweck Zeile all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen
Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen
Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu
erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist
das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen
Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung
mit der Prophezeiung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist,
indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und
schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und
beschrifte ihn mit "Eingang".
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün
sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benütze den Bostich/Heftklammern immer in der
Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du
ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig
Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch
gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der
Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.
24. schreib nur in kleinen buchstaben.
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. benutze absolut keine Interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun,
frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für
den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse
entlang auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male
mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach,
vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse
Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder
[EMAIL]Elvis_the_king@firmenname.com[/EMAIL] bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der
Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum
Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf
Toilette."
34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone
Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast
fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut",
und wiederhole es.
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke
gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.
37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund
"für sinnliche Massagen"
38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen
39. Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum
Mitnehmen ist.
40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die
Gedichte sich nicht reimen.
41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und
schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle
etwas über "psychologische Profile".
42. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass
du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in
Stimmung bist.
43. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an
und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines
Defektes das Gerät zahlen müssen.
44. Schick diesen Text per Mail an jeden in deinem
Adress-Buch, sogar wenn sie dir dieses Schreiben
selbst geschickt haben oder dich gebeten haben, dir
keinen Schrott zu schicken.
2 Dienstag, 28.
Januar 2003 um 18:27 Uhr
das ist echt gemein und auch sehr nervend!
genau wie der spruch: "Mahlzeit!" "Mahl deine Zeit selber!"
| Zitat | |
|
das ist echt gemein und auch sehr nervend!
genau wie der spruch: "Mahlzeit!" "Mahl deine Zeit selber!"
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3 Mittwoch, 29.
Januar 2003 um 18:40 Uhr
Wie man andere in den Wahnsinn treibt ??? ?( ?(
Biery !! :sl
Vielleicht reicht es auch wenn du ihnen ein Bild von dir zeigst 8o 8o
Wie man andere in den Wahnsinn treibt ??? ?( ?(
Biery !! :sl
Vielleicht reicht es auch wenn du ihnen ein Bild von dir zeigst 8o 8o
4 Mittwoch, 29.
Januar 2003 um 20:38 Uhr
ne wenn ich denen ein bild von mir zeige, dann werden alle so geil, dass sie sich erst mal einen abwichsen! dann sind alle ganz ruhig und ausgeglichen! Ein bild von mir zeigen, wäre also eine gute Maßnahme, leute vom Wahnsinn wieder zurück zu holen, denn wenn sie das bild sehen, dann denken sie sich, wow wenn der das gepackt hat, dann pack ich das auch!
ne wenn ich denen ein bild von mir zeige, dann werden alle so geil, dass sie sich erst mal einen abwichsen! dann sind alle ganz ruhig und ausgeglichen! Ein bild von mir zeigen, wäre also eine gute Maßnahme, leute vom Wahnsinn wieder zurück zu holen, denn wenn sie das bild sehen, dann denken sie sich, wow wenn der das gepackt hat, dann pack ich das auch!
5 Donnerstag, 30.
Januar 2003 um 13:56 Uhr
Tja da sind wir wieder mal bei einem Thema angelangt, weist du überhaupt wie ungesund deine Wichserei eigentlich ist Biery ????
Medizinische Forschungen ergaben, dass chronisches wichsen Schwächeanfälle, Depressionen, Vergesslichkeit sowie Kurzsichtigkeit verursacht.
Experten schätzen, dass mehr als 150.000 Deutsche wichsen : GERADE JETZT !!! Die Wichserei kostet der deutschen Wirtschaft immerhin 3.14 Milliarden Euro pro Jahr was die verloren gegangene Produktivität betrifft.
Lies doch mal deine Bibel. Gott war so beleidigt, als Onan seine Samen auf den Boden verschüttete, sodass er ihn totschlug! Es entspricht der Wahrheit, dass Onan sich zwar nicht selbst befriedigte, aber der Punkt ist, dass Gott es hasst, wenn der Mann Sperma verschwendet, aus welchen Gründen auch immer.
Also kurz gesagt du gehörst verboten :d
| Zitat | |
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Tja da sind wir wieder mal bei einem Thema angelangt, weist du überhaupt wie ungesund deine Wichserei eigentlich ist Biery ????
Medizinische Forschungen ergaben, dass chronisches wichsen Schwächeanfälle, Depressionen, Vergesslichkeit sowie Kurzsichtigkeit verursacht.
Experten schätzen, dass mehr als 150.000 Deutsche wichsen : GERADE JETZT !!! Die Wichserei kostet der deutschen Wirtschaft immerhin 3.14 Milliarden Euro pro Jahr was die verloren gegangene Produktivität betrifft.
Lies doch mal deine Bibel. Gott war so beleidigt, als Onan seine Samen auf den Boden verschüttete, sodass er ihn totschlug! Es entspricht der Wahrheit, dass Onan sich zwar nicht selbst befriedigte, aber der Punkt ist, dass Gott es hasst, wenn der Mann Sperma verschwendet, aus welchen Gründen auch immer.
Also kurz gesagt du gehörst verboten :d
6 Donnerstag, 30.
Januar 2003 um 14:12 Uhr
mir doch egal! :a :a :a :a
Scheiss auf die Wirtschaft!
Ich kann noch gut sehen!
Wegen gott geh ich halt beichten!
der Typ heisst nicht Onan sondern Conan der Babar!
mir doch egal! :a :a :a :a
Scheiss auf die Wirtschaft!
Ich kann noch gut sehen!
Wegen gott geh ich halt beichten!
der Typ heisst nicht Onan sondern Conan der Babar!
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