einige witze

1    Mittwoch, 02. April 2003 um 20:21 Uhr

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Ein Schwuler kommt in einen Tattoo-Laden und sagt: "Ich möchte gerne einen Ferrari Testarossa in roter Farbe mit allen Details auf meinen Penis tätowiert haben."
Der Tätowierer antwortet ihm: "Im Prinzip geht das schon, aber
1. ist das sehr schmerzhaft und daher nur unter Vollnarkose möglich und 2. dauert das Ganze sehr lange!"
"Is mir egal, ich will das so haben" meint der Schwule darauf.

Gesagt, getan. Der Schwule wacht aus der Vollnarkose auf, wirft
einen Blick auf sein bestes Stück und ist hellauf begeistert: Der Ferrari Testarossa ist in Original-Ferrari-Rot und mit allen Details absolut maßstabsgerecht auf seinem Pimmel tätowiert.
Plötzlich stutzt er, schaut nochmal genauer hin und fängt fürchterlich zu schimpfen und toben an:"Was soll denn das auf meinem Sack sein?" Er holt einen Spiegel und stellt fest, daß ihm der Tätowierer genauso detailgetreu einen grünen FENDT-Traktor auf den Sack tätowiert hat. Er stellt den Tätowierer zur Rede, doch der antwortet: "Falls Sie mal mit Ihrem Ferrari bis zum Anschlag in der Scheiße stecken, kann Sie der Traktor jederzeit wieder rausziehen!"




Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins
Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen und die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen.
Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer.
Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer.
Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."



An der Tür läutet ein Mann, ein kleines Mädchen macht auf.
"Guten Tag, Kleine. Ich sammle für das Waisenhaus."
Das Mädchen geht in die Wohnung, kurz darauf fallen 2 Schüsse.
Dann kommt das Mädchen zurück und sagt:
"So Onkel, jetzt kannst Du mich mitnehmen."



Woran erkennt man, dass eine Frau Strumpfhosen trägt?
Antwort: Wenn sie beim furzen dicke Waden bekommt.




Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in
ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: `Die Hässlichste, die Sie haben!` Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen.
`Kein Interesse,` brummt der Mann, `ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!`