Ehevertrag für alle die eimal heiraten wollen

1    Montag, 26. Mai 2003 um 01:47 Uhr

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EHEVERTRAG

Ich, die Unterzeichnerin, ein weibliches Wesen, welches einen Heiratsantrag annimmt, bin damit einverstanden:

1. Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus, nachdem du be-trunken über mich gerollt bist und für fünf *ganze* Minuten gepumpt hast, japsend wie ein asthmatischer alter Mann, werde ich freundlicherweise einen vor-täuschen.

2. Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich werde Dinge sagen wie "Das heißt also 'wie die Hasen rammeln' " und werde jaulen wie eine Katze, die man wiederholt mit einem Nagel piekt.

3. Ich werde niemals nach einem *Vorspiel* fragen.

4. Ich habe verstanden, dass die Hauptaufgabe einer Frau in der heutigen Gesell-schaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn du dir also im Bad den Zeh stößt oder dein Fußball-Team verliert, bin ich damit einverstanden, dass es aufgrund komplexer wissenschaftlicher Zusammenhänge, die sich dem Verstand einer Frau entziehen - meine Schuld sein wird. Auch wenn ich gar nicht da war.

5. Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen, dass bei dir mehr hängt als bei einem Yak und dass ein Elefant neidisch auf deine Genita-lien wäre.

6. Ich werde *oft* deine sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer im Bett erwähnen.

7. Und ich werde dies auch DEINEN Freunden gegenüber erwähnen. Sehr oft.

8. Nach dem Sex (welchen ich NIEMALS als "Liebe machen" bezeichnen werde) werde ich von Dir nicht erwarten, mich stundenlang zu umarmen und zu drücken bis dein Arm einschläft. Auch meine Haare werde ich nicht nerviger weise in dein Gesicht kommen lassen.

9. Ich werde Deinem Penis niemals einen "süßen" Spitznamen geben.

10. Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren, die du gerne möch-test. Speziell diejenigen, wo ich die ganze Arbeit mache, während Du einfach da liegst und grinst.

11. Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und Dich informieren, falls sie die leichtesten bi-sexuellen Ambitionen haben sollten. Dann werde ich sie zu Essen bei uns einladen und ihre Schlüssel verstecken, so dass sie bei uns über-nachten müssen.

12. Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fitness-Studio zu trainieren, um meinen Körper für dich begehrenswert zu erhalten. Auch wenn dein Bierkonsum das An-schwellen deines Körpers in die Formen einer Hochschwangeren zur Folge hat.

13. Ich verspreche niemals Deinen Haarausfall und die Tatsache, dass es Ähnlichkeit mit einem Baby-Hintern oder einer Honigmelone hat anzusprechen.

14. Ich verspreche jeden *möglichen* Zentimeter meines Körpers zu rasieren und werde deinen Drei-Tage-Bart immer lieben.

15. Wenn wir uns getrennt haben, werde ich niemals mit einem deiner Freunde oder Kollegen schlafen. Noch mit irgendjemand, den du sonst je getroffen hast oder ir-gendwann treffen wirst. Wenn Männer versuchen sollten, mich anzusprechen, werde ich sie informieren, dass Du mich für andere Männer verdorben hast.

16. Ich verstehe, dass mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele und Fernbe-dienungen über den begrenzten Horizont einer Frau hinausgehen. Ich würde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie benutzen würde. Also hast du die Ver-antwortung für alles *mechanische*.

17. Mit der Ausnahme von folgenden Haushaltsgeräten: Bügeleisen, Waschmaschi-ne und Wäschetrockner, Herd und Ofen, Kühlschrank, Mülleimer und Müllentsor-gung, Staubsauger, Windeln, Toiletten.

Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein



Unterschrift der Frau

3    Mittwoch, 04. August 2004 um 10:21 Uhr

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:M :M :M auch den hätte ich nie und nimmer unterschrieben....grins :M :M :M

LG DF