was zum Lachen
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1 Sonntag, 06.
Juli 2003 um 03:10 Uhr
Ein Reporter soll einen Farmer im Australischen Outback interviewen.
"Was war denn ihr schönstes Erlebnis?"
"Das war, als sich das Schaf von meinem Nachbarn mal verirrt hatte."
Der Reporter wundert sich: "Wieso?"
"Na da haben wir alle Nachbarn zum Suchen zusammengetrommelt, und als wir es
gefunden hatten, haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter ist entsetzt, so was kann man ja nicht in der Zeitung drucken.
Und was war ihr zweitschönstes Erlebnis?
"Das war, als sich die Tochter von unserem anderen Nachbarn mal verirrt hatte.`œ
Der Reporter fragt nach: "Und wieso?"
"Na da haben wir alle Nachbarn zum Suchen zusammengetrommelt, und als wir sie gefunden hatten, haben wir sie alle gevögelt."
Der Reporter denkt sich, auf diesem Weg kommt er nie zu einer druckreifen Geschichte. Er muss wohl einen anderen Weg finden.
"Und was war ihr schlimmstes Erlebnis?"
"Das war, als ich mich mal verirrt hatte..."
-----------------------------------...----------------------------------
Meldung in der heutigen Bild am Sonntag: KAFFEE ERZEUGT KREBS!
Auch ich war zuerst einmal geschockt heute morgen beim Frühstück.
Mir ist fast das Bier aus der Hand gefallen...
:E[B]
Ein Reporter soll einen Farmer im Australischen Outback interviewen.
"Was war denn ihr schönstes Erlebnis?"
"Das war, als sich das Schaf von meinem Nachbarn mal verirrt hatte."
Der Reporter wundert sich: "Wieso?"
"Na da haben wir alle Nachbarn zum Suchen zusammengetrommelt, und als wir es
gefunden hatten, haben wir es alle gevögelt."
Der Reporter ist entsetzt, so was kann man ja nicht in der Zeitung drucken.
Und was war ihr zweitschönstes Erlebnis?
"Das war, als sich die Tochter von unserem anderen Nachbarn mal verirrt hatte.`œ
Der Reporter fragt nach: "Und wieso?"
"Na da haben wir alle Nachbarn zum Suchen zusammengetrommelt, und als wir sie gefunden hatten, haben wir sie alle gevögelt."
Der Reporter denkt sich, auf diesem Weg kommt er nie zu einer druckreifen Geschichte. Er muss wohl einen anderen Weg finden.
"Und was war ihr schlimmstes Erlebnis?"
"Das war, als ich mich mal verirrt hatte..."
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Meldung in der heutigen Bild am Sonntag: KAFFEE ERZEUGT KREBS!
Auch ich war zuerst einmal geschockt heute morgen beim Frühstück.
Mir ist fast das Bier aus der Hand gefallen...
:E[B]
2 Donnerstag, 10.
Juli 2003 um 21:49 Uhr
Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst
Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder
Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop
Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis
Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren
Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen
Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren
Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
Was sucht denn das da hier? Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen
Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle
Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
Hat jemand mein Skalpell gesehen?
Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...
Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.
Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?
Feuer! Feuer! Alle raus hier!
Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.
ODER:
Das Betreten des Restaurants
Kaufen Sie ein Feuerzeug in Form einer Handgranate, tragen Sie an den Wangen etwas Rinderblut auf, treten Sie energisch in das Restaurants ein und sagen Sie laut und deutlich:
"ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!" Beobachten Sie die Reaktionen der Gäste und vergeben Sie fuer die instinktivsten Reaktionen (Epileptische Anfaelle, Wasserlassen) Punkte. Nehmen sie dann irgendwo Platz.
Die Bestellung
Bringen Sie ein bisschen Sonnenschein in den tristen Alltag des Bedienungs- personals, bestellen Sie lustige Phantasiegerichte wie z.B. koschere Schweineohren und erraten Sie die danach die Koerbchengroesse der Kellnerin.
Warten auf das Essen
Falten Sie aus der Serviette Origami und segnen Sie das Besteck. Singen Sie laut ein Lied ("Wir haben Hunger, Hunger, Hunger, haben Durst!", "Es gibt kein Bier auf Hawaii"
und fordern Sie die Tischnachbarn zum Mitschunkeln auf. Dann Basteln Sie sich ein 'sprechendes Broetchen':
Das sprechende Broetchen
1) Broetchen seitlich gezackt aufschneiden
2) Mit dem Finger Augenloecher stechen
3) Von hinten aushoehlen - Fertig ist das sprechende Broetchen.
Inszenieren Sie mit dem sprechenden Broetchen eine spassige Bauchrednernummer. Fragen Sie das Broetchen, ob es ihnen etwas empfehlen kann und lassen Sie es dann sagen: "Ja, ein anderes Restaurant."
Der Abgang
Protestieren Sie lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit Gewalt aus dem Restaurant zerrt. Behaupten Sie, das Broetchen habe Sie gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern Sie Schmerzensgeld. Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf die Strasse wirft.
Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst
Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder
Ruf' 'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop
Nimm' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis
Aus, aus! Bring' das zurück, böser Hund!
Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist, was war denn das?
Gib' mir mal das... das... uh, das Ding da...
Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren
Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen
Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab' meine Kontaktlinsen verloren
Stopp' doch 'mal einer dieses Ding da drinnen. Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
Was sucht denn das da hier? Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen
Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle
Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
Hat jemand mein Skalpell gesehen?
Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affen-Körper...
Und nun noch ein Bild aus der Richtung; Mann, das ist wirklich ein Monster.
Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?
Feuer! Feuer! Alle raus hier!
Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.
ODER:
Das Betreten des Restaurants
Kaufen Sie ein Feuerzeug in Form einer Handgranate, tragen Sie an den Wangen etwas Rinderblut auf, treten Sie energisch in das Restaurants ein und sagen Sie laut und deutlich:
"ICH KOMME IM AUFTRAG DES HERRN!" Beobachten Sie die Reaktionen der Gäste und vergeben Sie fuer die instinktivsten Reaktionen (Epileptische Anfaelle, Wasserlassen) Punkte. Nehmen sie dann irgendwo Platz.
Die Bestellung
Bringen Sie ein bisschen Sonnenschein in den tristen Alltag des Bedienungs- personals, bestellen Sie lustige Phantasiegerichte wie z.B. koschere Schweineohren und erraten Sie die danach die Koerbchengroesse der Kellnerin.
Warten auf das Essen
Falten Sie aus der Serviette Origami und segnen Sie das Besteck. Singen Sie laut ein Lied ("Wir haben Hunger, Hunger, Hunger, haben Durst!", "Es gibt kein Bier auf Hawaii"
und fordern Sie die Tischnachbarn zum Mitschunkeln auf. Dann Basteln Sie sich ein 'sprechendes Broetchen':Das sprechende Broetchen
1) Broetchen seitlich gezackt aufschneiden
2) Mit dem Finger Augenloecher stechen
3) Von hinten aushoehlen - Fertig ist das sprechende Broetchen.
Inszenieren Sie mit dem sprechenden Broetchen eine spassige Bauchrednernummer. Fragen Sie das Broetchen, ob es ihnen etwas empfehlen kann und lassen Sie es dann sagen: "Ja, ein anderes Restaurant."
Der Abgang
Protestieren Sie lautstark, wenn das Bedienungspersonal Sie mit Gewalt aus dem Restaurant zerrt. Behaupten Sie, das Broetchen habe Sie gebissen. Drohen Sie mit dem Rechtsanwalt, fordern Sie Schmerzensgeld. Rollen Sie sich geschickt ab, wenn man Sie auf die Strasse wirft.
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