Monty Python..Die besten Sketche

2    Sonntag, 23. Mai 2004 um 10:00 Uhr

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Der Architekten-Sketch

(Ein grosses, nobles Buero. Zwei gutgekleidete Kunden sitzen einem grossen Tisch gegenueber, hinter welchem Mr. Tid, der Chef des Architekturbüros, steht.)
Tid: Meine Herren, wir haben zwei unterschiedliche Designs für diesen neuen Wohnblock entworfen and dachte, am besten stellen die beiden Architekten die Vorzüge ihrer Designs gleich selbst vor.
(Es klopft an die Tür)
Tid: Ah, das wird der erste Architekt sein. Treten Sie ein!
(Wiggin kommt ins Zimmer)
Wig: Guten Morgen, meine Herren.
Kunden: Guten Morgen.
Wig: Das ist ein zwölfstöckiger Wohnblock, den Neo-Gregorianische Charakterzug geschickt mit der Effizienz neuester Technik kombiniert. Die Mieter treten hier ein werden mit einem Foerderband komfortabel den Korridor entlang, an südländischen Wandgemälden vorbei, gegen die rotierenden Klingen befördert. Die letzten Meter des Flurs sind stark schallgeschützt. Das Blut fließt hier in diesen Rinnen und das Fleisch fällt in diese...
Kunde 1: Verzeihung.
Wig: Ja?
K 1: Haben Sie "Klingen" gesagt?
Wig: Rotierende Klingen, ja.
K 1: Gehe ich richtig in der Annahme, dass sie unsere Mieter abschlachten wollen?
Wig: ...passt das nicht in Ihr Vorhaben?
K 1: Eigentlich nicht. Wir baten Sie bloß, einen simplen Wohnblock zu entwerfen.
Wig: Oh. Ich habe wohl ihr Verhältnis zu den Mietern ein wenig falsch eingeschätzt. Sie sehen, normalerweise entwerfe ich Schlachthäuser.
K 1: Ah so.
Wig: Leider.
K 1: Ja.
(Mr. Wiggin zeigt auf verschiedene Stellen des Modells)
Wig: Aber sehen Sie docH: kein Blut an den Wänden und kein Fleisch fliegt aus den Fenstern, wo es eventuell Passanten verängstigen könnte. Ich habe für dieses Projekt gelebt!
Kunde 2: Sicher, und es ist auch ganz ausgezeichnet. Aber wir wollten einen Apartmentblock.
Wig: Dürfte ich Sie bitten, sich die Sache nochmals zu überlegen?
K 1: Eigentlich...
Wig: Sie würden Ihren Entscheid nicht bereuen. Denken Sie nur an all die Touristen!
K 1: Es tut mir leid. Wir wollen einen Wohnblock und keinen Schlachthof.
Wig: ...ich verstehe. Klar, das ist genau die engstirniger Ignoranz, die ich von euch unkreativem Gesindel erwartet habe. Ihr sitzt hier auf euren pickeligen Ärschern, drückt Mitesser aus und kümmert euch keinen Deut um den sich abmühenden Künstler. Ihr Haufen Scheiße, ihr wimmernden hypokratischen Speichellecker mit eurem Farbfernseher, den Tony Jackson- Golfclubs und dem geheimen Freimaurer-Handschlag. Ihr Bastarde würdet mich nicht aufnehmen, oder? Aber ich werde nie Freimaurer sein, nicht mal, wenn ihr niederknien und mich anflehen würdet.
K 2: Es tut uns leid, wenn Sie sich so fühlen, doch wir wollten eigentlich einen Wohnblock, obwohl ihr Schlachthaus natürlich sehr gelungen ist.
Wig: Vergessen Sie doch das Schlachthaus, das ist unwichtig.
(Er kniet vor den beiden Kunden nieder)
Wig: Aber wenn einer von Ihnen ein gutes Wort für mich einlegen könnte, ich wäre so gerne ein Freimaurer. Die Freimaurerschaft öffnet Tür und Tor. Ich würde auch ganz still sein. Ich war eben ein bisschen frustriert, aber wenn ich ein Freimaurer wäre, würde ich ganz hinten sitzen und niemandem in den Weg kommen.
K 1: (überfreundlich) Vielen Dank für die Demonstration.
Wig: ...ich habe eine Secondhand-Schürze.
K 2: Vielen Dank.
(Mr. Wiggin geht zur Tür und kehrt sich nochmals um)
Wig: In Hendon wäre ich fast aufgenommen worden.
K 2: Auf Wiedersehen.
(Mr. Wiggin verläßt den Raum, Mr. Tid erhebt sich)
Tid: Das tut mir schrecklich leid. Aber sehen Sie sich den zweiten Architekten an: Mr. Wymer von äh... Wymer and Dibble".
(Mr. Wymer kommt herein und stellt sein Modell sehr vorsichtig auf den Tisch)
Wym: Guten Morgen, meine Herren. Das ist ein wirklichkeitsgetreues Modell des Wohnblocks, 28 Stockwerke hoch mit 280 Apartments. Es hat drei Hauptlifte und zwei Servicelifte. Der Eingang führt auf die Dibbingley Road hinaus.
(Das Modell stürzt zusammen. Mr. Wymer stellt es schnell wieder auf)
Wym: Der Komplex basiert auf einem zentralen Säulensystem mit...
(Das Modell stürzt erneut zusammen. Mr. Wymer versucht es schnell wieder aufzustellen, doch es gelingt nicht. Er muss es mit einer Hand halten)
Wym: ...mit freitragenden Stockwerken aus gehärtetem Stahl und Beton.
(Die untersten zehn Stockwerke brechen zusammen)
Wym: Indem ich Holz, Furniere und andere brennbaren Materialien vermieden habe, habe ich das Risiko einer Brandkatastrophe beinahe beseitigen...
(Das Modell beginnt zu qualmen. Flammen schlagen hoch. Wymer schaut die beiden Kunden an)
Wym: Ich befürchte, die Zentralsäule braucht ein wenig Verstärkung.
K 1: Wird das die Kosten in die Höhe treiben?
Wym: Ich befürchte ja.
K 2: Ich glaube nicht, dass wir uns allzu viele Sorgen über die Verstärkung zu machen brauchen. Immerhin sind das ja keine Luxuswohnungen.
K 1: Genau. Wenn wird darauf schauen, dass die Mieter nicht zu schwer sind, diese viel sitzen und das Wetter mitspielt, glaube ich, haben wir hier einen Sieger.
Wym: Vielen Dank.
(Das Modell explodiert)
K 2: Da kann ich nur zustimmen.
Wym: Nun denn, nochmals vielen Dank.
(Alle schütteln die Hände, aber den geheimen Freimaurer-Handschlag Schnitt zu Mr. Wiggin, der aus dem Fenster schaut)
Wig: Es öffnet Tür und Tor, ich sag's Ihnen!

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