SKANDAL!!! Dorn im Joghurt
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Piet
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1 Donnerstag, 26.
Oktober 2006 um 19:43 Uhr
Ich melde mich hier, live von meinem Schreibtisch, gleichzeitig der Ort des geschehens. Unfassbar was sich eben hier abspielte.
Ich dachte ich tu mir was gutes und hol mir einen Joghurt der Marke Sauer (Name geändert) in der Sorte 4 Korn/Waldfrucht aus meinem Kühlschrank.
Ich löffelte und löffelte und es schmeckte so lecker, also löffelte ich wieter, sang schmutzige Lieder, löffelte und schwang meine Füße auf den Schreibtisch, löffelte und ........ hatte ein fürchterliches kratzen im Hals. Im wusste, das ist mein Ende, denn ich spürte einen harten und spitzen Gegenstand in meinem Hals. Doch so einfach wollte ich mich nicht geschlagen geben, also kämpfte ich dagegen, würgte und schrie, doch keiner hörte mich.
Es klingelte, ich ging runter mit schmerzverzerrtem Gesicht, öffnete und wen sah ich: Den Sensenmann!!!
mit einem wuchtigen Knall schlug ich die Tür wieder zu. Nein er bekommt mich noch nicht. Mit blau angelaufenem Kopf strauchelte ich die Treppen wieder hoch, holte ein letzte mal tief Luft - ja es wäre wahrscheinlich wirklich mein letzter Atemzug gewesen - und hustete aus was ich konnte.
Und siehe da was kam zum Vorschein:
Ein Dorn - ein lebensgefährliches Stück Pflanze was mich beinahe in die ewige Schmiede Vraccas gebracht hätte.
ok, ich leb ja jetzt wieder. Wieviel Millionen werd ich einklagen können?
Reichen 400 Mille?
Wie sollte ein beschwerdebrief aussehen?
Übeltäter:
Übeltäter näher:
Kurz vorm sicheren Tod:
ach ja, nicht das hier irgendwer auf die Idee kommt das könnte ins Fun verschoben werden. Nein, ich will wirklich ein Brief verfassen und einen Joghurt von der Firma Sauer (Name geändert) als Entschädigung bekommen :naughty:
Ich melde mich hier, live von meinem Schreibtisch, gleichzeitig der Ort des geschehens. Unfassbar was sich eben hier abspielte.
Ich dachte ich tu mir was gutes und hol mir einen Joghurt der Marke Sauer (Name geändert) in der Sorte 4 Korn/Waldfrucht aus meinem Kühlschrank.
Ich löffelte und löffelte und es schmeckte so lecker, also löffelte ich wieter, sang schmutzige Lieder, löffelte und schwang meine Füße auf den Schreibtisch, löffelte und ........ hatte ein fürchterliches kratzen im Hals. Im wusste, das ist mein Ende, denn ich spürte einen harten und spitzen Gegenstand in meinem Hals. Doch so einfach wollte ich mich nicht geschlagen geben, also kämpfte ich dagegen, würgte und schrie, doch keiner hörte mich.
Es klingelte, ich ging runter mit schmerzverzerrtem Gesicht, öffnete und wen sah ich: Den Sensenmann!!!
mit einem wuchtigen Knall schlug ich die Tür wieder zu. Nein er bekommt mich noch nicht. Mit blau angelaufenem Kopf strauchelte ich die Treppen wieder hoch, holte ein letzte mal tief Luft - ja es wäre wahrscheinlich wirklich mein letzter Atemzug gewesen - und hustete aus was ich konnte.
Und siehe da was kam zum Vorschein:
Ein Dorn - ein lebensgefährliches Stück Pflanze was mich beinahe in die ewige Schmiede Vraccas gebracht hätte.
ok, ich leb ja jetzt wieder. Wieviel Millionen werd ich einklagen können?
Reichen 400 Mille?
Wie sollte ein beschwerdebrief aussehen?
Übeltäter:
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Kurz vorm sicheren Tod:
ach ja, nicht das hier irgendwer auf die Idee kommt das könnte ins Fun verschoben werden. Nein, ich will wirklich ein Brief verfassen und einen Joghurt von der Firma Sauer (Name geändert) als Entschädigung bekommen :naughty:
2 Donnerstag, 26.
Oktober 2006 um 20:29 Uhr
alter, das ist ein verdammt riesiges mistvieh das sich da in deine kehle geschlichen hat. es gibt männer, die sind an weniger gestorben. da sieht man mal was für verdammt harte kerle wir admins der lifestyle-community sind.
mal im ernst: das hätte wirklich böse ausgehen können. mit einem joghurt als schadensersatz würde ich mich nicht zufrieden geben. möglicherweise packen die noch härter geschosse rein, damit du für immer schweigst.
würden wir in amiland leben, wärst du jetzt millionär!
alter, das ist ein verdammt riesiges mistvieh das sich da in deine kehle geschlichen hat. es gibt männer, die sind an weniger gestorben. da sieht man mal was für verdammt harte kerle wir admins der lifestyle-community sind.
mal im ernst: das hätte wirklich böse ausgehen können. mit einem joghurt als schadensersatz würde ich mich nicht zufrieden geben. möglicherweise packen die noch härter geschosse rein, damit du für immer schweigst.
würden wir in amiland leben, wärst du jetzt millionär!
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3 Donnerstag, 26.
Oktober 2006 um 20:36 Uhr
Das kann gefährlich ausgehen.
Schreib einen Brief mit den Bildern und schau einfach mal was die Firma B. dir antwortet.
Eine so große Firma wird sich sicher entschuldigen und dir was zukommen lassen.
Oder stand auf dem Becher: "Kann Spuren von gefährlichen Dornen enthalten, die bei Verzehr die Magenwand von innen aufschlitzen und zum baldigen Tod führen"?
Weil dann bist du selbst schuld, wenn du die Inhaltsangaben nicht liest. :nut:
p.s.: editier den Bierflaschendeckel da raus... sonst könnte man denken du hättest unter Alkohol gestanden und zwischendurch deien Zimmerpflanzen angeknabbert....
Das kann gefährlich ausgehen.
Schreib einen Brief mit den Bildern und schau einfach mal was die Firma B. dir antwortet.
Eine so große Firma wird sich sicher entschuldigen und dir was zukommen lassen.
Oder stand auf dem Becher: "Kann Spuren von gefährlichen Dornen enthalten, die bei Verzehr die Magenwand von innen aufschlitzen und zum baldigen Tod führen"?
Weil dann bist du selbst schuld, wenn du die Inhaltsangaben nicht liest. :nut:
p.s.: editier den Bierflaschendeckel da raus... sonst könnte man denken du hättest unter Alkohol gestanden und zwischendurch deien Zimmerpflanzen angeknabbert....
4 Donnerstag, 26.
Oktober 2006 um 20:36 Uhr
Das is ein Grund ins Amiland zu ziehen oder nur noch Joghurt von den Amis zu essen.
| Zitat von Giganto;123401 | |
|
Das is ein Grund ins Amiland zu ziehen oder nur noch Joghurt von den Amis zu essen.
Nightwitch
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5 Donnerstag, 26.
Oktober 2006 um 21:28 Uhr
Boah, ein Glück dass du so'n zäher Brocken bist. Echt jetzt Mann.... ich wüsste nicht was wir ohne dich machen würden...
*schweiss von der Stirn wisch*
Apropos.. ich hab da auch ne nette Geschichte... leider net von mir.. vielleicht kennt sie der ein oder andere:
D.A.U. Jones | DAU-Erlebnis Nr...se am Computer | DAUjones.com
Boah, ein Glück dass du so'n zäher Brocken bist. Echt jetzt Mann.... ich wüsste nicht was wir ohne dich machen würden...
*schweiss von der Stirn wisch*
Apropos.. ich hab da auch ne nette Geschichte... leider net von mir.. vielleicht kennt sie der ein oder andere:
D.A.U. Jones | DAU-Erlebnis Nr...se am Computer | DAUjones.com
6 Donnerstag, 26.
Oktober 2006 um 21:54 Uhr
oh man
, der pieti isn harter kerl, dem tod nochmal von der schippe gesprungen. :erschroc:
oh man
, der pieti isn harter kerl, dem tod nochmal von der schippe gesprungen. :erschroc:
7 Donnerstag, 26.
Oktober 2006 um 22:42 Uhr
Ich weiß nicht, ob ein Dorn ausreicht, um den großen Fisch an Land zu ziehen. Man wird als Opfer derartiger, völlig unzumutbarer Zustände gerne mal abgeschüttelt. Sauer (Name geändert) hat genug Mittel, um dich verstummen zu lassen; die dünnen, niederträchtigen Finger der Nahrungsmittelgiganten reichen in jeden noch so kleinen Spalt.
Deine Einzige Chance: Erweitere deine Durchschlagskraft bei den Medien.
Wirf den lächerlichen Dorn weg, und behaupte stattdessen einen von diesen Jungs im Joghurt gehabt zu haben:
Das ist eine Sechskantschraube nach DIN 933, wie sie auch in industriellen Anlagen verwendet wird. So kriegst du sie bei den Eiern.
:up:
Ich weiß nicht, ob ein Dorn ausreicht, um den großen Fisch an Land zu ziehen. Man wird als Opfer derartiger, völlig unzumutbarer Zustände gerne mal abgeschüttelt. Sauer (Name geändert) hat genug Mittel, um dich verstummen zu lassen; die dünnen, niederträchtigen Finger der Nahrungsmittelgiganten reichen in jeden noch so kleinen Spalt.
Deine Einzige Chance: Erweitere deine Durchschlagskraft bei den Medien.
Wirf den lächerlichen Dorn weg, und behaupte stattdessen einen von diesen Jungs im Joghurt gehabt zu haben:
Das ist eine Sechskantschraube nach DIN 933, wie sie auch in industriellen Anlagen verwendet wird. So kriegst du sie bei den Eiern.
:up:
Piet
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8 Freitag, 27.
Oktober 2006 um 02:04 Uhr
Danke für eure Unterstützung Leute. Ich befinde mich seit vorhin in psychischer Behandlung wegen des vorfalls. Das heißt, ich hätte natürlich keine gebraucht weil ich natürlich täglich mit Gefahren zu tun hab, Menschen aus brennenden Häusern rette oder auch Katzen von Bäumen. Doch die Psychoschnitte war echt heiß und da überedete ich sie zu einer nachtschicht.
Außerdem kann man den Quatsch ja von der Steuer absetzen.
härtere Geschosse??? Die wissen wohl nicht wen sie vor sich haben. Ich werde vorsichtshalber ein Nacktbild von mit in Most-mascular-Pose beilegen wenn ich den brief absende.
Ja den Brief mache ich morgen fertig und nein es stand keine Warnung vor eventuel todbringenden Pflanzenresten dabei.
Das war Jever Fun :crazy: musste noch arbeiten.....
Ich werde diese Millionen-Einklagen auch hier in Deutschland einführen.
Ja das wär ja gelacht wenn mich dieser Dorn dahingerafft hätte. Bild-Zeitung wär auch eine alternative, aber die werden mich nicht würdig genug darstellen hab ich das Gefühl
:padre: Rischtisch!!!
Ich hatte auch schon an andere Sachen gedacht die ich hätte reinmogeln können. Doch soviel ich auch überlegte ich kam nicht auf den idealen Fremdkörper der sich hinterhältig in meinem Joghurt verstecken sollte.
Schraube - leider zu schwer. Ich hab recherchiert und alle joghurts müssen am Ende genau 250 gramm wiegen. fällt raus
Pfeilgiftfrosch - fällt auch raus, da der Joghurt nur aus Pflanzlichen Kram besteht.
Nuklearteilchen - da ich abends einkaufen war, hätte ich sehen müssen das der Joghurt leuchtete.
Ich denke ich bleib bei dem Dorn, denn das kann gefährlich genug sein.
Morgen gibts den Brief.
Hat jemand ne Idee was ich fordern könnte? oder soll ich gar nichts fordern sondern einfach nur beschweren. Soll ich die Story von oben verwenden - ja ihr schlaufüchse habt erkannt das sie an 2 Stellen leicht verändert ist - oder irgendwas harmloses schreiben?
Danke für eure Unterstützung Leute. Ich befinde mich seit vorhin in psychischer Behandlung wegen des vorfalls. Das heißt, ich hätte natürlich keine gebraucht weil ich natürlich täglich mit Gefahren zu tun hab, Menschen aus brennenden Häusern rette oder auch Katzen von Bäumen. Doch die Psychoschnitte war echt heiß und da überedete ich sie zu einer nachtschicht.
Außerdem kann man den Quatsch ja von der Steuer absetzen.
| Zitat von Giganto;123401 | |
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härtere Geschosse??? Die wissen wohl nicht wen sie vor sich haben. Ich werde vorsichtshalber ein Nacktbild von mit in Most-mascular-Pose beilegen wenn ich den brief absende.
| Zitat von openMfly;123405 | |
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Ja den Brief mache ich morgen fertig und nein es stand keine Warnung vor eventuel todbringenden Pflanzenresten dabei.
Das war Jever Fun :crazy: musste noch arbeiten.....
| Zitat von Anika86;123406 | |
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Ich werde diese Millionen-Einklagen auch hier in Deutschland einführen.
| Zitat von Nightwitch;123414 | |
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Ja das wär ja gelacht wenn mich dieser Dorn dahingerafft hätte. Bild-Zeitung wär auch eine alternative, aber die werden mich nicht würdig genug darstellen hab ich das Gefühl
| Zitat von PEOPLES;123416 | |
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:padre: Rischtisch!!!
| Zitat von Patient;123421 | |
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Ich hatte auch schon an andere Sachen gedacht die ich hätte reinmogeln können. Doch soviel ich auch überlegte ich kam nicht auf den idealen Fremdkörper der sich hinterhältig in meinem Joghurt verstecken sollte.
Schraube - leider zu schwer. Ich hab recherchiert und alle joghurts müssen am Ende genau 250 gramm wiegen. fällt raus
Pfeilgiftfrosch - fällt auch raus, da der Joghurt nur aus Pflanzlichen Kram besteht.
Nuklearteilchen - da ich abends einkaufen war, hätte ich sehen müssen das der Joghurt leuchtete.
Ich denke ich bleib bei dem Dorn, denn das kann gefährlich genug sein.
Morgen gibts den Brief.
Hat jemand ne Idee was ich fordern könnte? oder soll ich gar nichts fordern sondern einfach nur beschweren. Soll ich die Story von oben verwenden - ja ihr schlaufüchse habt erkannt das sie an 2 Stellen leicht verändert ist - oder irgendwas harmloses schreiben?
9 Freitag, 27.
Oktober 2006 um 05:27 Uhr
Schreib auf jeden Fall einen Brief (E-Mail). Hatte schonmal ein Haar im Eis was nicht von mir stammt und hab gleich den Hersteller angeschrieben. Ergebnis war ein Eislöffel und ein Entschuldigungsschreiben.
Dann hatte ich mal einen Kakao aus einer Glasflasche die einen Haarriss oder sowas hatte, auf jeden fall war er sauer obwohl er nicht abgelaufen war. Nach 3 Tagen sah die Brühe dann ganz schlimm aus. Hab also ein Foto geknipst und das mit dem Sachverhalt an den Hersteller geschrieben. Das Ergebnis war in dem Fall das ich ein Probierpaket bekommen habe mit mehreren Artikeln des Herstellers und natürlich auch ein Entschuldigungsschreiben.
Mein Fazit: Sehr geil!
Schreib auf jeden Fall einen Brief (E-Mail). Hatte schonmal ein Haar im Eis was nicht von mir stammt und hab gleich den Hersteller angeschrieben. Ergebnis war ein Eislöffel und ein Entschuldigungsschreiben.
Dann hatte ich mal einen Kakao aus einer Glasflasche die einen Haarriss oder sowas hatte, auf jeden fall war er sauer obwohl er nicht abgelaufen war. Nach 3 Tagen sah die Brühe dann ganz schlimm aus. Hab also ein Foto geknipst und das mit dem Sachverhalt an den Hersteller geschrieben. Das Ergebnis war in dem Fall das ich ein Probierpaket bekommen habe mit mehreren Artikeln des Herstellers und natürlich auch ein Entschuldigungsschreiben.
Mein Fazit: Sehr geil!
10 Freitag, 27.
Oktober 2006 um 08:57 Uhr
Was da nicht alles hätte passiere können! Mich wundert nur, dass sich das Teil nicht schon irgendwo in deiner Kauleiste bemerkbar oder festgesetzt hat, geradewegs durchmarschiert.....das war sicher einer von den Erntehelfern, er hat mit Dornen geerntet...:-)
Was da nicht alles hätte passiere können! Mich wundert nur, dass sich das Teil nicht schon irgendwo in deiner Kauleiste bemerkbar oder festgesetzt hat, geradewegs durchmarschiert.....das war sicher einer von den Erntehelfern, er hat mit Dornen geerntet...:-)
11 Freitag, 27.
Oktober 2006 um 12:22 Uhr
Solche Produkte werden in der Regel mit Metalldetektoren durchsucht, um genau so etwas zu verhindern. Außerdem werden sie abgewogen und so eine Schraube wiegt ja ordentlich was.
Der Dorn ist schon ein sehr gutes Argument. Pack ihn am besten mit in ein Plastiktütchen verpackt mit in den Brief. Konzerne dieser Größe sind bei so etwas oft unglaublich spendabel.
| Zitat von Patient;123421 | |
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Solche Produkte werden in der Regel mit Metalldetektoren durchsucht, um genau so etwas zu verhindern. Außerdem werden sie abgewogen und so eine Schraube wiegt ja ordentlich was.
Der Dorn ist schon ein sehr gutes Argument. Pack ihn am besten mit in ein Plastiktütchen verpackt mit in den Brief. Konzerne dieser Größe sind bei so etwas oft unglaublich spendabel.
12 Freitag, 27.
Oktober 2006 um 12:45 Uhr
Um Gottes Willen nein!!! Auf diese Weise verliert er sein einziges Argument! Sie nehmen es und werfen es einfach in den Müllkorb, damit wäre das ganze Problem auf Nimmerwiedersehen verschwunden.
Ein Foto davon reicht völlig. Du könntest auch erwähnen, dass dein Stiefvater bei der BILD arbeitet und sich sofort stark für den Dorn interessiert hat.
| Zitat von Tony Montana;123469 | |
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Um Gottes Willen nein!!! Auf diese Weise verliert er sein einziges Argument! Sie nehmen es und werfen es einfach in den Müllkorb, damit wäre das ganze Problem auf Nimmerwiedersehen verschwunden.
Ein Foto davon reicht völlig. Du könntest auch erwähnen, dass dein Stiefvater bei der BILD arbeitet und sich sofort stark für den Dorn interessiert hat.
Piet
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13 Freitag, 27.
Oktober 2006 um 13:00 Uhr
Ja eine versteckte Drohung mit dem medien wollte ich auch mit einbauen. Sowas dürfte mir den Weg zum Millionär erleichtern.
| Zitat von Patient;123471 | |
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Ja eine versteckte Drohung mit dem medien wollte ich auch mit einbauen. Sowas dürfte mir den Weg zum Millionär erleichtern.
14 Freitag, 27.
Oktober 2006 um 13:10 Uhr
an sowas habe ich auch gedacht. ein freund von mir ist mit einem redakteur der bildzeitung in hamburg befreundet. vieleicht kann ich einen kontakt herstellen :hallo:
| Zitat von Patient;123471 | |
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an sowas habe ich auch gedacht. ein freund von mir ist mit einem redakteur der bildzeitung in hamburg befreundet. vieleicht kann ich einen kontakt herstellen :hallo:
Piet
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16 Freitag, 27.
Oktober 2006 um 14:01 Uhr
raus aus meinem wertvollen thread du ungehobelter Kurzhaarträger :wife:
| Zitat von HomerS.;123477 | |
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raus aus meinem wertvollen thread du ungehobelter Kurzhaarträger :wife:
17 Samstag, 28.
Oktober 2006 um 10:01 Uhr
Da bin ich aber froh, dass ich dir noch schreiben kann und du noch nicht unter der Erde begraben bist :daumehho:
Du lieferst das Dessert und ich den Hauptgang.
Letztens haben wir Fleisch-Tortelini gekocht... und was hat da ein Bekannter aus seinem kleinen Mund gefischt? Einen kleinen spitzen Gegenstand, der ungefähr genauso groß war wie dein Dorn. Am Anfang habe ich gedacht, dass es eine Kralle von einem Huhn wäre. Es kann aber auch ein normaler kleiner Knochen gewesen sein. Zumindest war das Ding extrem spitz.
Erst meine Tortelini und dann dein Joghurt als Dessert... Wem gönn ich so ein leckeres Menue?! :naughty:
Da bin ich aber froh, dass ich dir noch schreiben kann und du noch nicht unter der Erde begraben bist :daumehho:
Du lieferst das Dessert und ich den Hauptgang.
Letztens haben wir Fleisch-Tortelini gekocht... und was hat da ein Bekannter aus seinem kleinen Mund gefischt? Einen kleinen spitzen Gegenstand, der ungefähr genauso groß war wie dein Dorn. Am Anfang habe ich gedacht, dass es eine Kralle von einem Huhn wäre. Es kann aber auch ein normaler kleiner Knochen gewesen sein. Zumindest war das Ding extrem spitz.
Erst meine Tortelini und dann dein Joghurt als Dessert... Wem gönn ich so ein leckeres Menue?! :naughty:
18 Samstag, 28.
Oktober 2006 um 10:55 Uhr
Also ich esse weder Fleisch-Tortelini noch Joghurt. :mrgreen:
Gestern abend hab ich paar Trockenpflaumen gegessen. Die hab ich aus der Tüte auf nen Teller geschütte.
Darim hab ich dann zwei Haare gefunden. Und die waren eindeutig zu lang und zu hell für meinen Kopf.
Aber da bin ich einiges gewöhnt.
In der Mensa hatte ich mal nen überbackenen Kartoffelpuffer mit einem roten und einem schwarzen Haar in der Käsemasse.
Haare rausgemacht und weiter gegessen. Der Fraß ist so schon meistens nicht besonders lecker, da stört das auch nicht mehr.
Zum Glück ist dieses Semester höchstens Dienstags mensa angesagt. Letztes konnte ich mich fast ganz davor drücken.
| Zitat von Sylavia;123509 | |
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Also ich esse weder Fleisch-Tortelini noch Joghurt. :mrgreen:
Gestern abend hab ich paar Trockenpflaumen gegessen. Die hab ich aus der Tüte auf nen Teller geschütte.
Darim hab ich dann zwei Haare gefunden. Und die waren eindeutig zu lang und zu hell für meinen Kopf.
Aber da bin ich einiges gewöhnt.
In der Mensa hatte ich mal nen überbackenen Kartoffelpuffer mit einem roten und einem schwarzen Haar in der Käsemasse.
Haare rausgemacht und weiter gegessen. Der Fraß ist so schon meistens nicht besonders lecker, da stört das auch nicht mehr.
Zum Glück ist dieses Semester höchstens Dienstags mensa angesagt. Letztes konnte ich mich fast ganz davor drücken.
19 Sonntag, 29.
Oktober 2006 um 20:07 Uhr
Ich hatte als Kind mal ein kleines Stück Stacheldraht in der Rummkugel.
Vor ein paar Jahren überraschte mich mal ein kleiner spitzer Stein in einem Fruchtgummi auf dem Weg in einen Wochenendurlaub. Fazit: Blombe raus, das ganze Wochenende Zahnschmerzen, Kosten für die neue Zahnfüllung. Habiro (Name geändert) hat mir dann auf meinen Brief hin 3 Tüten von ihren Köstlichkeiten geschickt. Noch einmal vielen Dank an dieser Stelle! :finger:
@Piet: Kopf hoch :troest: & Respekt! :up:
Ich hatte als Kind mal ein kleines Stück Stacheldraht in der Rummkugel.
Vor ein paar Jahren überraschte mich mal ein kleiner spitzer Stein in einem Fruchtgummi auf dem Weg in einen Wochenendurlaub. Fazit: Blombe raus, das ganze Wochenende Zahnschmerzen, Kosten für die neue Zahnfüllung. Habiro (Name geändert) hat mir dann auf meinen Brief hin 3 Tüten von ihren Köstlichkeiten geschickt. Noch einmal vielen Dank an dieser Stelle! :finger:
@Piet: Kopf hoch :troest: & Respekt! :up:
20 Sonntag, 29.
Oktober 2006 um 21:00 Uhr
ich hatte mal ne nette Packung Windt (Name geändert) Pralinen geschenkt bekommen.
Die waren grau angelaufen - sah sehr unappetitlich aus. Obwohl ja immer im Kleingedruckten steht daß das durch Wärmeeinwirkung passieren kann und sich damit an Geschmack und Haltbarkeit nichts ändert hab ich einen netten Brief geschrieben, daß ich da sehr enttäuscht war und die Pralinen nun nicht mehr essen mag.
Und siehe da..10 Tage später kam ein ebenso netter Brief zurück mit einer Mega-Metallbox voller Pralinen.
Da freute sich mein Herz..und wär nicht die Hälfte Marzipan gewesen hätt ich sie alle gegessen.
Und in der Metallbox bewahre ich heute meine Schätze auf ;-)
ich hatte mal ne nette Packung Windt (Name geändert) Pralinen geschenkt bekommen.
Die waren grau angelaufen - sah sehr unappetitlich aus. Obwohl ja immer im Kleingedruckten steht daß das durch Wärmeeinwirkung passieren kann und sich damit an Geschmack und Haltbarkeit nichts ändert hab ich einen netten Brief geschrieben, daß ich da sehr enttäuscht war und die Pralinen nun nicht mehr essen mag.
Und siehe da..10 Tage später kam ein ebenso netter Brief zurück mit einer Mega-Metallbox voller Pralinen.
Da freute sich mein Herz..und wär nicht die Hälfte Marzipan gewesen hätt ich sie alle gegessen.
Und in der Metallbox bewahre ich heute meine Schätze auf ;-)
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