Die Sch****-Liste
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1 Dienstag, 07.
November 2006 um 01:21 Uhr
Die Geister*******
Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist ******* am Klopapier, aber keine ******* in der Schüssel.
Könnte auch "Torpedo*******" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.
Die Teflon*******:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier.
Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Die Gummi*******:
Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel.
Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit,
dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die Spätzünder*******:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der nächste Schub kommt.
Die Schlangen*******:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang.
Hat das Potential zur Torpedo*******.
Die Korken*******:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da.
Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter.
Tritt normaler weise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Wunsch*******:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze,
tust einfach alles ... ausser *******n.
Feuchte-Backen-*******:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf
und spritzt Deinen Hintern nass.
Zementblock- oder "Oohh Gott!"-*******:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.
King Kong- oder Kommoden*******:
Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden,
bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut).
Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Die Gehirnblutungs*******:
Diese ******* hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann,
wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd
rot, grün und blau an-läuft.
Die Bier*******:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten *******sorten.
Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht,
aber das täuscht.
Die Explosions*******:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit
einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich,
wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann.
Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist.
Passiert auch nur auf fremden Klos.
Die Geister*******
Du weisst, dass Du geschissen hast. Da ist ******* am Klopapier, aber keine ******* in der Schüssel.
Könnte auch "Torpedo*******" gewesen sein, wenn man es plumpsen gehört hat.
Die Teflon*******:
Kommt so sanft und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier.
Du musst in die Kloschüssel sehen, um sicherzugehen.
Die Gummi*******:
Diese hat die Konsistenz von heissem Teer und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel.
Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit,
dass Du Dir Klopapier in die Unterhosen stopfst, um sie nicht zu versauen.
Die Spätzünder*******:
Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf ... als der nächste Schub kommt.
Die Schlangen*******:
Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang.
Hat das Potential zur Torpedo*******.
Die Korken*******:
Auch als "Schwimmer" bekannt: Sogar nach dem dritten mal spülen ist sie noch da.
Oh Gott! Wie wird man sie los? Das Scheissding geht einfach nicht unter.
Tritt normaler weise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung.
Die Wunsch*******:
Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze,
tust einfach alles ... ausser *******n.
Feuchte-Backen-*******:
Diese Abart trifft mit hoher Geschwindigkeit schräg auf die Wasseroberfläche auf
und spritzt Deinen Hintern nass.
Zementblock- oder "Oohh Gott!"-*******:
Kurz nach dem Beginn wünschst Du Dir, Du hättest eine örtliche Betäubung bekommen.
King Kong- oder Kommoden*******:
Dieser Haufen ist so gross, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden,
bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast (ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut).
Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo.
Die Gehirnblutungs*******:
Diese ******* hat Elvis gekillt. Sie kommt normalerweisse erst dann,
wenn man vor lauter Drücken schon abwechselnd
rot, grün und blau an-läuft.
Die Bier*******:
Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten *******sorten.
Sie tritt am Tag nach der Nacht davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht,
aber das täuscht.
Die Explosions*******:
Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit
einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich,
wie Dein Loch in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann.
Dann stellst Du fest, dass das Klopapier alle und weit und breit keine Klobürste in Sicht ist.
Passiert auch nur auf fremden Klos.
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Anika
Mitgliedschaft beendet
Mitgliedschaft beendet
3 Dienstag, 07.
November 2006 um 09:11 Uhr
Neben einigem anderen rettet das mir den Tag!
Winny, du bist schon ne Type!
Neben einigem anderen rettet das mir den Tag!
Winny, du bist schon ne Type!
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