Mal ein Schwung aeltere Witze...

1    Freitag, 19. Juli 2002 um 11:58 Uhr

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Im Biologieunterricht:
Lehrerin: Liebe Kinder, was ist weiß und hat zwei Beine?
Susi: Ein Huhn.
Lehrerin: Richtig Susi, sehr gut. Es könnte auch eine Gans sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!
Und was ist schwarz und hat vier Beine?
Fritz: Ein Hund.
Lehrerin: Richtig Fritz, sehr gut. Es könnte auch eine Katze sein, aber mir gefällt deine Art zu denken!
Da fragt plötzlich der Max:
Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt und glitschig, wenn man es rausnimmt?
Die Lehrerin knallt ihm eine.
Max: Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte auch ein Kaugummi sein, aber mir gefällt ihre Art zu denken!

Ein Mann kommt in die Apotheke. Hinter zwei Kunden, die schon bedient werden, hält er die Hand mit gespreizten Fingern hoch.
Apothekerin: "Möchten Sie eine Handcreme?"
Kunde (flüsternd): "Nein, fünf Viagra. Ich bekomme heute Damenbesuch."
Kein Problem, er bekommt das Zeug. Tags darauf kommt
er wieder in die Apotheke. Diesmal hält er beide Hände mit gespreizten Fingern hoch.
Apothekerin (flüsternd): "Zehn Viagra?"
"Nein, Handcreme. Die Dame ist gestern nicht gekommen!"

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund, einem Pferd und einem Schaf. Der Cowboy fragt: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?"
Indianer: "Hund kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, alter Hund, wie geht's dir denn so?"
Hund: "Oh, mir geht's gut, mein Herr behandelt mich gut, er füttert mich und geht zweimal am Tag mit mir spazieren."
Der Indianer schaut ganz erstaunt. Der Cowboy ist hartnäckig: "Darf ich auch mal mit deinem Pferd reden?"
Indianer: "Pferd kann nicht reden."
Cowboy: "Hallo, altes Pferd, wie geht's denn so?"
Pferd: "Oh, mir geht's super! Mein Herr behandelt mich
gut, er reibt mich trocken und füttert mich immer anständig."
Der Indianer schaut noch erstaunter.
Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?"
Indianer: "Schaf lügt!"

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?" Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"

Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen." Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht." Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert:"Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt
hab ich mich endlich mit ihr getroffen."
"Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab
ich mir meinen Schwanz mit Tape am Bein festgemacht."
"Sehr vorsichtig von dir", meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."
"Und was passierte dann?"
"Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
Zwei Hunde treffen sich beim Tierarzt. Fragt der Schäferhund: "Warum bist du hier?"
Antwortet der Dobermann: "Ich habe gestern mein Herrchen gebissen und jetzt werde ich deswegen eingeschläfert. Und du?"
Der Schäferhund: "Als mein Frauchen sich nackt vor mir gebückt hat, bin ich total geil geworden und habe sie von hinten angesprungen."
"Dann erwartet uns wohl das gleiche Schicksal", meint der Dobermann.
"Wieso? Mein Frauchen lässt mir nur die Krallen schneiden."

Ein paar Männer sitzen in der Sauna. Da klingelt ein Handy, ein Mann geht hin: "Hallo Schatz, hier in der Boutique gibt es einen Nerzmantel zu einem unglaublichen Preis. Soll ich ihn kaufen?"
Der Mann überlegt kurz: "Okay, kauf ihn ruhig!"
"Oh, danke, Liebster! Übrigens, auf dem Weg hierher hab ich das neue Mercedes Coupé gesehen. Für nur 170 000 EURO! Ich will ja deine Güte nicht ausnutzen, aber was sagst du dazu?"
"Na klar, wenn das so ist, dann kauf es doch!"
"Ach Schatz, vielen Dank! Kannst du dich noch an das Haus an der Côte d'Azur erinnern? Das mit dem Swimmmingpool und dem Tennisplatz? Sie verkaufen es jetzt für nur 700000. Ein echtes Schnäppchen!"
"Na gut, kauf auch noch das Haus!"
"Liebster, du bist ein Gott! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich!"
Der Mann legt auf, lächelt und fragt in die Runde: "Wem gehört eigentlich dieses Handy?"

Hält ein Mitsubishifahrer bei Rot an der Ampel. Neben ihm steht ein Mantafahrer mit runtergekurbeltem Fenster, Sonnenbrille und einem Papagei auf der Schulter.
"Oh", sagt der Mitsubishifahrer, "kann der auch sprechen?"
"Keine Ahnung", sagt der Papagei.

Ein Achtzigjähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die Operation im Genitalbereich rasiert werden. Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending:
"Mensch, Opa, das ist ja ein echter Hammer!"
Opa: "Ja, vor zehn Jahren hab ich mir einen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen!"
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr ..."
Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit!"

Eine etwas dickere Frau steht vorm Spiegel und sagt: "Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"
Darauf der Spiegel: "Geh mal zur Seite, ich seh ja nichts!"

Ein Mann kommt mit seinem Affen in die Bar. Er bestellt ein Bier und trinkt, während der Affe die Bar auseinander nimmt. Schließlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Acht und verschluckt die. Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?" "Nein. Was hat das Mistvieh jetzt schon wieder angestellt?", fragt der Mann. "Es hat gerade dieschwarze Acht verschluckt!", antwortet der Barkeeper entrüstet. "Hoffentlich stirbt er daran", meint der Mann, "der Affe nervt mich schon die ganze Zeit." Er trinkt aus und geht. Zwei Wochen später kommt er wieder in die Bar und hat wieder den Affen dabei. Er bestellt wieder ein Bier, der Affe nimmt wieder die Bar auseinander. Schließlich macht sich der Affe über die Erdnüsse auf dem Tresen her. Er schnappt sich eine, schiebt sie sich in den Hintern, holt sie wieder heraus und isst sie. Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?" "Nein, was denn?", will der Mann wissen. "Er hat sich eine Erdnuss in den Arsch geschoben, wieder rausgeholt und danach gefressen", erzählt der Barkeeper angewidert. "Na klar", sagt der Mann, "seit er die Acht verschluckt hat, misst er alles genau aus, bevor er es sich ins Maul schiebt."

Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?" Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln.