Real Men!

1    Mittwoch, 24. Januar 2007 um 21:39 Uhr

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Mann: Testosteron, Kraft, Kampf - Krieg! Männlichkeit.
Mitnichten! Der Mann steht im Zwielicht, denn immer häufiger stoße ich auf eine Komponente, die das Bild des echten Mannes in einen trüben Nebel süßlich duftenden Perfüms taucht, es sauber rasiert und mit einer Schicht Pflegecreme belegt, um ihm eine weiche, seidige Oberfläche zu verschaffen, die bei Berührung nicht an gewaltige Schlachten, sondern an einen unschuldigen Babyhintern erinnert.
Männer verfallen zunehmend in den Rausch der Schönheit und verlieren dabei, mal abgesehen von ihrem Status auf meiner "Coole-Leute-Liste", die Richtigkeit in ihren Wertvorstellungen (die nämlich nicht körperliche Schönheit, sondern vielmehr das maskuline Element der Somatotonie als Maß annehmen sollte).

Um diesem hässlichen Missstand entgegen zu wirken, soll uns dieses Thema als Auflistung jener Eigenschaften und Verhaltensweisen dienen, die einen Mann zum echten Mann machen.

• Echte Männer waschen sich mit Sand.
  
• Wenn echte Männer das Bedürfnis haben sich einzucremen, schmieren sie sich das Blut ihrer erlegten Feinde ins Gesicht.
  
• Echte Männer essen die Herzen und die Leber ihrer Feinde, hocken dabei auf einem Hügel und grunzen in den Mondschein.
  
• Echte Männer haben Reißzähne.
  
• Echte Männer reißen Bäume heraus, um Weibchen zu beeindrucken.
  
• Echte Männer mögen keine Männer.
  
• Echte Männer flüstern nicht und echte Männer tuscheln nicht.
  
• Echte Männer frieren niemals, sondern schwitzen immer.
  
• Echte Männer stellen sich nicht die Frage, was ein echter Mann ist.
  
• Echte Männer strecken Feinde nieder, töten sie mit bloßen Händen und gurgeln mit ihrem Blut, bevor sie es trinken.
  
• Echte Männer können auch Holz essen, wenn kein rohes Fleisch da ist. Aber niemals Gemüse! Echte Männer sind keine Kaninchen oder Beuteltiere!
  
• Echte Männer werden verunsichert, wenn sie sich selbst im Spiegel anknurren.
  
• Echte Männer stoßen manchmal einen grausigen Schrei aus (barbaric roar) und prüfen danach mit einem Rundblick, wie erfolgreich sie waren sich Aufmerksamkeit zu verschaffen.
  
• Echte Männer stellen sich bei Unwetter nach draußen, um den zornigen Göttern die Stirn zu bieten. Sie versuchen dann mit ihrem Grunzen und Knurren die Laute der Natur zu übertönen.
  
• Echte Männer verschwinden gelegentlich für einige Zeit und sagen niemandem wohin sie gehen. Sie kehren betrunken zurück.
  
• Echte Männer flüchten vor peinlichen Situationen und Lügen, um sich aus der Affäre zu ziehen. Sie blamieren sich auch vor Frauen und schieben anderen die Schuld dafür in die Schuhe, weil sie grundsätzlich keine Schwächen zugeben.
  
• Echte Männer sind dominant. Sie verändern die Atmosphäre, wenn sie einen Raum betreten.
  
• Echte Männer setzen ihren Willen mit purer Männlichkeit durch: Wenn sie intellektuell schwächer sind, dann wenden sie körperliche Gewalt an.
  
• Echte Männer fühlen sich andauernd herausgefordert, auch wenn man sie nur nach der Uhrzeit fragt. Sie sind immer bereit zu beißen und zu erlegen, weil das ihr Job ist.
  
• Echte Männer gucken jeder Frau auf den Arsch, egal ob es die eigene Freundin, Mutter, Oma oder sonstwer ist.
  
• Echte Männer dominieren die Reviere der benachbarten Hunde, indem sie an den wichtigen Bäumen ihren offensiv riechenden Urin hinterlassen. Die Hunde tun nichts dagegen, weil sie Angst haben gebissen zu werden.
  
• Echte Männer trinken Brennspiritus und spülen den Geschmack mit Vodka weg. Wenn kein Spiritus da ist, trinken Männer auch Benzin. Normalerweise benutzen sie Benzin nur als Augentropfen.
  
• Bewohner der Arktis fürchten sich vor mächtigen Eisbären. Im Winter jedoch, wenn die Temperaturen für den schwitzenden echten Mann gerade angenehm für ein Sonnenbad sind, verstecken sich die Bären in ihren Höhlen, um nicht dem Mann zu begegnen.
  
• Echte Männer tanzen nicht.
  
• Echte Männer kichern nicht!
  
• Echte Männer essen nichts, was nie Eltern hatte.
  
• Echte Männer knocken einen Stier mit einer Kopfnuss aus.
  
• Echte Männer glauben nicht an Gott, weil sie von ihm weder beim Armdrücken noch in einem Pfurz-Contest besiegt worden sind.
  
• Echte Männer sind ein Problem für ihre Probleme.
  
• Echte Männer hassen es zu telefonieren, weil sie ihre Gesprächspartner nicht mit gefährlichen Mienen einschüchtern können.
  
• Echte Männer schreien niemals vor Schmerzen, sondern aus Wut, weil der Schmerz nicht stark genug ist.
  
• Echte Männer jagen und töten den Tod. Dann essen sie ihn, weil sie immer alles essen was sie töten.
  
• Die erigierte Penis eines echten Mannes ist naturgegebenermaßen so hart, dass man damit einen gefrorenen Acker pflügen kann.
  

3    Mittwoch, 24. Januar 2007 um 22:09 Uhr

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Recht so! Nieder mit den gepuderten und geleckten Milchärschen in ihren trendy Klamotten und gefärbten Augenbrauen! Nieder auch mit denen, die zwar nicht schwuchtelig sind, sich aber trotzdem nicht von ihren instinktiven Trieben leiten lassen! Weicheier!
Muharr, muharr, muharrrr!

• Echte Männer erlegen große Viecher, zerfleischen sie mit ihren Reißzähnen und sitzen nachts kauend mit ihren Homeboys am Lagerfeuer.
  
• Echte Männer schließen niemals Türen auf. Sie treten sie mit einem brutalen Urschrei ein.
  
• Echte Männer brauchen niemals Werkzeug: Sie haben ihre Hände.
  
• Echte Männer schleifen Stahl an ihrem Bart.
  
• Echte Männer beugen sich niemals, nicht einmal physikalischen Gesetzen!
  

5    Mittwoch, 24. Januar 2007 um 22:29 Uhr

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Zitat von Anika;128963

Ach ja? Wie nett!

dazu hat er eine furchterrende Größe, die erschrockenen Weibsvolk aus Angst die Keuschheit beichten lässt.

• Echte Männer weinen nicht.
  
• Echte Männer sind schon lange Tot, doch der Sensenmann hat Angst es ihnen mitzuteilen
  
• Echte Männer benutzen keine Taschentücher. Sie verwenden Leichensäcke
  
• Echte Männer gehen nicht zur Kosmetikerin
  
• Echte Männer brauchen keine Fußpflege. Die Füße stecken eh Tag und Nach in Büffellederstiefeln (selbst erlegt)
  
• Echt Männer rasieren sich nicht. Jede Rasierklinge bricht ab
  
  

7    Mittwoch, 24. Januar 2007 um 22:56 Uhr

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Tja Piet, ich glaube Anika lässt sich von keiner noch so massiven Leiste einschüchtern; für sie gibt es anscheinend kein "zu groß".

Weiter im Programm:

• Echte Männer riechen nicht an Blumen.
  
• Echte Männer benutzen Brechstangen als Zahnstocher.
  
• Echte Männer zerreißen ihre Büffellederjacken, wenn sie in einer energischen Bewegung mit einem brutalen Urschei Türen eintreten.
  
• Echte Männer funktionieren.
  
• Echte Männer essen keine Zuckerwatte, sondern Glaswolle.
  
• Der Schatten echter Männer beißt vorbeilaufende Hunde und attackiert gemeinsam mit dem echten Mann dessen Feinde.
  

9    Mittwoch, 24. Januar 2007 um 23:19 Uhr

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• Echte Männer sehnen sich nach Liebe, aber sie erzählen es niemandem. Stattdessen rennen sie los und beißen und zerreißen Beutetiere mit ihren Reißzähnen und verschlingen sie gleich vor Ort.
  
• Echten Männern juckt es immer irgendwo.
  
• Echte Männer gehen an die Decke, wenn sie etwas versuchen aber nicht schaffen. Sie fangen an zu wüten und vernichten alle Beweismittel. Dann rennen sie los und beißen und zerreißen Beutetiere.
  
• Echte Männer können ohne Anlauf Bisons umschubsen.
  
• Echte Männer haben Stellen an den Schienbeinen und Knien. Sie pulen dran.
  

11    Mittwoch, 24. Januar 2007 um 23:51 Uhr

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• Echte Männer werden niemals müde, aber gelangweilt.
  
• Echte Männer können Sand so stark zusammendrücken, dass Glas entsteht.
  
• Echte Männer sehen was sie sehen, aber wissen was sie wissen.
  
• Echte Männer tragen keinen Schmuck.
  
• Echte Männer verwenden niemals Dopingmittel. Exogenes Testosteron würde sie allenfalls schwächen, da es weitaus weniger potent ist als Echtes Testo.
  
• Echte Männer messen Entfernungen in Steinwürfen und Gewichte in Büffelhüften.
  

13    Donnerstag, 25. Januar 2007 um 11:00 Uhr

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Zitat von Anika;128973

Wozu hast du dir dann jüngst einen Hut gekauft? Ich erinnere mich an deine Ungeduld und deinen Unmut wegen der Unfähigkeit der Hutmenschen.

das liegt doch auf der hand: solche ein hut ist ein nettes modestück das ihn noch männlicher werden lässt, wobei nicht alle männer solch einen hut tragen können. es ist nur wenigen vorbehalten

zurück zum thema:

ich hab vor jahren einen film gesehen, in dem die hauptdarstellerin einen männlichen hauptdarsteller fragt:

Zitat

kannst du mit deinem penis einen 5 cm langen stahlnagel durch ein massives eichenholzbrett treiben?

ich habs ausprobiert! bin ich jetzt ein echter mann? :p

übrigens sollte man als mann nägel auch mit der blossen faust in die wand schlagen können.

15    Donnerstag, 25. Januar 2007 um 15:55 Uhr

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Zitat von Giganto;128982

bin ich jetzt ein echter mann?

Nein. Echte Männer stellen niemals eine solche Frage -> erstes Posting.

• Echte Männer träumen von echten Frauen
  
• Echte Männer brauchen keinen Sonnenschutz.
  
• Echte Männer marschieren jeden Weg zu Fuß.
  
• Echte Männer hören sich die Meinung anderer Männer an, machen aber trotzdem immer das, was sie selbst für richtig halten.
  
• Echte Männer lachen nicht nur über Schwächere, sondern auch über Stärkere.
  
• Echte Männer drücken kräftig zu, wenn sie sich zur Begrüßung die Hände reichen. Sie drücken beide mit voller Kraft, aufgrunddessen ziehen beide eine Grimasse, die von anderen Leuten als Lächeln interpretiert wird.
  
• Echte Männer laufen keinen Bällen hinterher.
  

17    Donnerstag, 25. Januar 2007 um 21:40 Uhr

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Was weißt du schon von echten Männern!?

:wife:

• Echte Männer handeln.
  
• Echte Männer kaufen dem Teufel seine Seele ab.
  
• Echte Männer trinken Milch.
  
• Echte Männer gurgeln mit Lava.
  
• Echte Männer betrinken sich in Kneipen und zetteln Schlägereien an, bei denen sie mit Barhockern um sich schleudern.
  
• Echte Männer fahren schwarz mit der Bahn, werden erwischt und müssen dennoch keine Strafe zahlen.
  
• Echte Männer sehen beim Sterben verdammt gut aus.
  

19    Donnerstag, 25. Januar 2007 um 21:53 Uhr

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Ich sehe in dem Hut aus wie ein Typ aus einem Fantasy-Film, trage ihn daher kaum. Er sieht einfach zu theatralisch und nicht lässig genug aus. Aber er ist da und wird sich bestimmt mal als nützlich erweisen.